Phil Decker on hienosteluun taipuvainen, panatellaa poltteleva entinen estetiikan ylioppilas, joka rakastaa Four Roses viskin lisäksi ranskalaista punaviiniä ja Jerryn punaista Jaguaria, jota hän lainailee tehdäkseen vaikutuksen lukuisiin tyttöystäviinsä. Phil Decker houkutteli aikoinaan Jerryn FBI:n palvelukseen ja työparikseen. Neville luokitellaan virkaveljiensä piirissä New Yorkin rikoshistorian käveleväksi ensyklopediaksi. Jerryn tupakkalakko alkaa joka viikko uudelleen ja uudelleen. Lempijuoma Four Roses Whiskey nautitaan aina hyvin tehdyn työn kunniaksi ja ehkä joskus muulloinkin. Jerry Cottonin salaiset aseet ovat "sepänsällin spesiaali" eli erityisen nopea oikea suora ja hirtehishuumori, joka ei hyydy kiperässäkään paikassa. Jerry Cotton on kotoisin Connecticutin osavaltion Harpersvillen kylästä, missä hän loi pohjakuntonsa toimimalla nuoruusvuosinaan seppä Callahanin pajassa oppipoikana. rikoksiin kytkeytyvät lainvastaisuudet. Tämä vanha poliisielin muodostui erittäin merkitykselliseksi Amerikan kieltolakiaikoina, jolloin se organisoitiin uudelleen ja aseistettiin, jotta FBI:läiset olisivat tasaveroisia häikäilemättömien salakuljetusgangstereiden kanssa. Jerry Cotton on vaatimaton maalaispoikaluonne ja poikamies, jonka ainoa todellinen intohimo tuntuu olevan punainen Jaguar. FBI:n mandaattiin kuuluvat kansalaisoikeuskysymykset, terrorismin vastustus, vastavakoilu, järjestäytynyt rikollisuus, huumerikollisuus, väkivaltarikokset, talousrikokset ja muut em. FBI:llä on palveluksessaan lähes 12000 erikoisagenttia ja 16500 muita alan ammattitukihenkilöitä. FBI vastaa jossain määrin Suomen keskusrikospoliisia. Noilta ajoilta on peräisin FBI:n poliisien kansanomainen nimitys "G-miehet" ( Gun-Men ) FBI:n Washington D.C: ssä olevan päämajan alaisuudessa on 56 kenttätoimistoa ja näiden alaisuudessa 400 paikallistoimistoa. FBI:n henkilökuntaa Jerry Cottonissa Jeremias Aaron "Jerry" Cotton on FBI:n erikoisagentin koulutuksen saanut poliisi, jolla on huippuluokan ruumiinkunto, lahjomaton oikeudentaju, salaman-nopeat refleksit, veitsenterävä äly, hellittämätön sinnikkyys rikollisjahdissa ja hullunrohkea verikoiran taistelutahto. George Arthur"Neville", apuvastaava erikoisagentti, iältään jo vanhempi rikostutkija, joka on sitä mieltä, että avioliitto ei sovi lainvalvontaviranomaiselle. Ikänsä vuoksi Neville on siirretty hoitamaan käsiarkistoa, jossa hän viihtyy Four Roses Kentucky Straight Bourbon Whiskeyn voimalla.
2. Jerry Cotton nodattaa G-miehen tunnuksia: "Uskollisuus, urhoollisuus, rehellisyys." Philipe Marcele "Phil" Decker, FBI:n erikoisagentti on parasta ystäväänsä Jerryä virkaiältään paria vuotta vanhempi. FBI on USA:n oikeusministeriön alainen liittovaltion tutkimusvirasto. Budjetti on yli 3 miljardia dollaria
Myrna, keskusneiti, jolla on seksikkään käheä ääni. Jack kantaa mukanaan isoisältä perittyä taskukelloa ja kertoilee mielellään virkaveljilleen tarinoita Suomesta. High on FBI:n New Yorkin kenttätoimiston johtaja, jota alaiset kutsuvat tarkastajaksi. G-mies Steve Dillaggio on italialainen hurmuri, joka kilpailee Philin kanssa pukujen tyylikkyydessä. Helen on John D. John D. Taskumatti on pelastanut ainakin kerran Nevillen hengen tappavalta luodilta. Lupaa turpiin myös sille, joka kutsuu häntä oikealla etunimellä. G-mies Zeerokah on harvapuheinen intiaani, joka juo tuoremehua ja ymmärtää huumoria. Jerry Cotton ilmestyi parhaimmillaan 60 eri maassa useilla eri kielellä ympäri maailmaa. Salaiset aseet ovat Colt Peacemaker .45 eli "rauhantekijä" ja kieltolain aikainen hopeinen taskumatti, joka on aina povessa. Jack Harma, suomalaiset sukujuuret omaava pitkä siilitukkainen G-mies, joka puree purkkaa ja viljelee hirtehishuumoria. G-mies Leon Eisner, toimii usein keskuksessa ja harrastaa piirtämistä.
Tiedoksi lukijalle: Jerry Cotton on alunperin saksalaisen Bastei-ferlagin 50-luvulla luoma kuvitteellinen pienoisjännitysromaanin hahmo. Harkitsevainen ja aina tilanteen tasalla oleva Assistant Director In Charge, joka on ansainnut niin alaistensa kuin Washingtonin herrojenkin kunnioituksen. Jerry Cotton kirjoitetaan minä-muodossa G-mies Jerry Cottonin omina muistelmina.
3. Lempirepliikki "ugh". Highin ikinuori sihteeri, joka keittää hyvät kahvit ja säteilee aina hyvää tuulta. G-mies Joe Brandenburg, jäyhä,saksalaista sukua oleva entinen kaupunginpoliisin luutnantti. Polttaa piippua ja pitää pöydällä olevat kynät erinomaisessa järjestyksessä ja terävinä. June Clarke on kaunis G-nainen, joka on harvemmin kentällä mukana. Neville pitää Jerryä oppipoikana, Philiä hienostelijana ja nimittelee nuorempiaan viirupyllyiksi. 1961 alkaen. Neville kannattaa suoraa toimintaa ja rikollisten lievää ankarampaa kohtelua. Suomalainen Jerry Cotton on ilmestynyt v. G-mies Fred Nagara, iäkäs italiaano
Kukkonen on arvaamaton ja ovela älykkö, joka käyttää kotimaisia kommervenkkejä, ronskia runoilua ja runttaavaa ruumiinkulttuuria rikollisten kanssa. Epämääräisiä tonttikauppoja, undulaatteja, risuja ja ruusuja, kaikkea mahtuu tutkimusmatkan varrelle. Kukkonen miettii niin sinisiä ajatuksia että poskiläski saattaa sinertää.
2
M A
Kukkonen ei ole legendaarinen Pekka Lipponen, vaikka yltääkin yhtä yllättäviin suorituksiin, eikä Kukkonen ole Paavo Lipponenkaan vaikka kovin näköinen onkin. - Ja asioiden järjestelyä silloin kun asiat eivät muuten järjesty. Kukkonen tietää oikean ja väärän - vai tietääkö. sko Kukkonen, mies kuin protojärkäle, jahtaa unen logiikalla toimivaa murhamiestä ja kohtaa matkalla niin unitukijaa kuin Touretten syndroomaa jota ei tarvitse erikseen näytellä. Kohensin eräliivieni asentoa ja oikaisin paskaisen sadetakkini lievettä. Luvassa on ilmalennokas loppuhuipennus, kun omanlaisensa sankaruuden toteuttaja Asko Kukkonen pääsee vauhtiin. 044-5350360
4. Räyhähenkiä, aamun paholaisia ja viranhaltijoita
itä sinä hommaat kun sulla on aikaa istua täällä päivällä. - Asioiden katselua, välttelin vastaamasta ja maistoin Gallianoa. Kukkosen selvitettäväksi siunaantuu yleensä tehtävät, joiden edessä virallinen virkavalta on vetäny vesiperän.
KÄY TARKISTAMASSA NETTISIVUJEN KARTASTA, ONKO KUKKONEN KÄYNYT HÄMMENTÄMÄSSÄ PAIKKAKUNNALLASI
WWW.JCOTTON.COM/ASKOKUKKONEN TILAA!: WWW.JCOTTON.COM TAI puh
n:o 1/2002 ( lopussa ) Jollei Siperia opeta, niin sitten Kukkonen n:o 2/2002 Irtopirut ja tuonelan lautturit Kukkosen merrassa n:o 3/2002 ( lopussa ) Viina, terva, sauna-sitten Kukkonen n:o 1/2003 Vieläkö omatunto kestää Kukkonen. n:o 2/2003 ( lopussa ) Pakkoa ei sanele kuin, kuolema tai Kukkonen n:o 3/2003 SUPERNUMERO, 4 juttua -Retorinen ryöstö, -Tavallista villimpi pohjola -Erämaa on täyttä murhaa, -Vain motiivi puuttuu n:o 1/2004 Kapakkakuolema ja Kukkosenjohdatin n:o 2/2004 Cotton-specialin yhteydessä: Kiero kuin korkkiruuvi n:o 3/2004 Cotton-specialin yhteydessä: Kukkosen on kuoltava n:o 1/2005 Cotton-specialin yhteydessä: Kukkonen ei käskystä laula 1/2 n:o 2/2005 Cotton-specialin yhteydessä: Kukkonen ei käskystä laula 2/2 n:o 1/2007 Kalmankoura, Kukkonen tai käsiraudat n:o 1/2008 ( lopussa ) Tee testamenttisi, Kukkonen n:o 2/2008 Julman uhkapelin pirulliset panokset n:o 3/2008 Kukkonen ja kuolon klinikka n:o 1/2009 Kukkonen virittää ansalangan
5
V
oiko Alcoholics Anonymous -kerhon tapaaminen olla kulissi pommimiehen toiminnalle vai haluaako kriminaalikin vain pysytellä kuivilla. Anonyymien Alkoholistien joukossa Jerry on kuin nimetön kala kuivalla maalla eikä hän pääse tutkimuksissaan puusta pitkään. Häntä uhkaa pian puupalttooseen pääsy, sillä kahdentoista askeleen ohjelma saattaakin johtaa putoamiseen kolmannesta kerroksesta. Jerry ei kumminkaan vedä vesiperää. Jopa Segway-sähköskootteri kelpaa takaa-ajelun välikappaleeksi vaikka vauhti ei päätä huimaakaan.
www.jcotton.com
6. Loppukahinoissa selvitellään, oliko kaiken takana Pandoran lipas vai revolverin rulla..
kun sen ensimmäisen ryypyn jälkeen hallinta siirtyy alkoholille ja siinä menee kuukausia. Minä katson. - Minä hakkasin kaksi vaimoa ja kolmannen joka sattumalta käveli ohi. En tiedä, kuuluiko se asialistaan, mutta ryhmän eräänlainen vetäjä kiinnitti huomionsa minuun! Tämä oli jo kolmas käyntini näillä tonteilla tuppisuuna. Katsotko paljon elokuvia. Nämä retkahdukset... - Olen ollut juomatta viikon ja vierotusoireet on hirveät. - Joka toisen kuoppaan putoaa, se kuuseen kurkottaa, Sopertelija sanoi ja vilkaisi kelloaan. Silloin tällöin hän pystyi näennäisesti järjelliseen keskusteluun, sitten harhat ottivat taas vallan. Joillakin se häppäliemi muuttuu rähinäviinaksi, ei minulla. - Ja meillä on täällä uusi jäsen, joka varmaan haluaa esittäytyä...
8. - Kun Nicholas Cage joi itsensä hengiltä. Nuorukaisen puheille nyökkäiltiin. En anna enää ihmissuhteiden ja työn kärsiä.... Nukkumaanhan siinä ei pysty. kysäisin. - Minä join auton ja talon. Viimeisin retkahdus oli jo kahdeksas puolen vuoden sisällä, mutta nyt aion sinnitellä. Oli ollut hauskaakin mutta oli ollut kauheaakin. Sain kuulla asioiden molemmat puolet. Ikää hänellä oli tuskin yhdeksäätoista vuotta. Se on se tunne että voi muka palkita pitkään jatkuneen juomattomuutensa juomalla. Sitten ja paskat. Mitä tykkäsit "Leaving Las Vegasista". Kyseessä oli muuan opiskelijanuorukainen, joka puhui peräti ihan asiaa. Mutta sitten... Hän pudisteli päätään. Katsoin miekkosta järkyttyneenä. - Hyvä Jenny, hänelle metelöitiin. - Olen Jenny, alkoholisti, juomatta 17 000 päivää! nainen kävi hymyilemässä kuulijoille. Minä join tilan lehmät ja räjäytin vaimon metaanikaasulla, muuan hiippari kertoi. "vihreä kuutio", sillä sellaista minun kuului sieltä etsiä. Ikävä kyllä, olen aina ollut onnellinen ihminen vaikka nyt mieliala vaihteleekin. Tulee niitä oloja, että nyt, nyt olisi aivan erityinen tilaisuus tai tilanne että kyllä nyt yhden voi ottaa... Että kyllähän minä tämän jo hallitsen. Poliisit vei juuri kun olin kusemassa olutlasien pesualtaaseen. Sitten elokuvakerhoon. Jenny poistui puhujapöntöstä ja seuraava potilas astui esiin. - Vedin kalsarikännit eli havaitsin olevani pubissa pelkät kalsarit jalassa. Yritän saada kuivan kauden kestämään mutta en aio ottaa antabuskuuria, hän kakisteli. Hän oli laiha luikku, mitä ihmettä hän siellä enää tekisi. Aamusta iltaan ja siten, että ensimmäisen ryypyn otan aamuyön tunteina pahimpaan tärinään. Mutta ei se ole elämää, vaan hidasta kuolemaa. Olen aina juonut onnellisuuteen, en
koskaan suruuni. - On vaikea uskoa että minä sain itseni tähän jamaan vaikka suvussa ei viinageeniä ole. - Minulla oli maalaistalo naapuriosavaltiossa. - Yritän vain selvitä tästä viikosta. - Ja sitten minä join työpaikan, työpaikalla join muidenkin työpaikat ja auton, talon, traktorin ja puimakoneen. Hänelle taputettiin ja seuraava puhuja oli jo tyrkyllä. - Ei haukku seppää syntyessään tee, sanoi kissa kun hiiret olivat poissa. Niin, Sopertelija oli käyttänyt myös korvikkeita, jotka olivat kiehauttaneet hänen aivonsa pahemman kerran. - Eikö tuo mene jo vähän ylisuorittamisen puolelle. Kilpailuvietti eli ja voi hyvin näissäkin seuroissa eli iltamissa, kuten seuraavat puhujat vuoroillaan osoittivat. ihan kuin muutkin normaalit ihmiset. - Onko nämä hallintakerhot edes yhteensopivia. - "Kyllähän minä tämän jo hallitsen ihan niin kuin muutkin", sitä ajattelee, miekkonen selitti. - Mun pitää lähteä tämän jälkeen Painonvartijoiden kokoukseen. Puhujat vuorottelivat estradilla. Asiallisten tarinoiden lisäksi kuulin selvää liioittelua. - Olihan se viihdyttävää, mutisin. Tästä päivästä. - Unohtuu se, mitä olen sopinut itseni kanssa. - Minä join auton, talon ja työkoneet ja naapurin maasturin
Sisäpuhelin piti ääntä virka-asian merkiksi ja tarkastaja High kutsui minut puheilleen. Tarkastaja High kertoi, että edellisessä kuussa sattuneet kerrostalojen räjähdykset eivät kenties olleetkaan kaasuräjähdyksiä kuten julkisuuteen oli kerrottu. John D. ~ Tästähän se alkoi, kun availin eräänä aamuna työhuoneessa tietämyskoneeni. hämmästelin. Joten hiihtelin hissiin, joka vintturoi meikäläisen keskuskomitean kerroksiin kuulemaan mahdollisia viisivuotissuunnitelmia tai sommitelmia seuraavalle kahdellekymmenelleneljälle tunnille. - Tuskin sitäkään, High kertoi. Spam-viestit päätyivät roskiin muutaman oikeankin e-mailin kanssa. Oho, ajattelin kun ennätin tyhjentää roskiksen ennen kuin tekoni suuruus valtasi mieleni. - Yksi koditon selvisi viime tipassa, mutta sai toisen asteen palovammoja. Saapuneita oli melko tarkkaan kolmekymmentäkahdeksan kappaletta ja jokaisen roskapostin otsikko oli "Sir Mr Enlarge Your Penis" eri variaatioineen. Noh, sanoi varis kun nokka katkesi, jos jollakin on tärkeää asiaa niin se lähettää uuden vitsin, soittaa tai tulee henkilökohtaisesti vetämään minua kuonoon. Uskottavuusongelma nimittäin.
9. June Clarke ja Joe Brandenburg ovat flunssan kourissa. - Terrorismiako. "Vihreä kuutio" on ainoa vihjeemme. - Jerry, sinä uppoudut ja sulaudut erääseen AAjoukkoon ja teet havaintoja paikan päällä.
- Miksi. muistelin. - Hei Phil. Päätin keksiä hatusta itselleni etunimen, kun kohottauduin seisomaan. Tutkailin sähköpostini. Oliko tilanteeni tosiaankin niin paha. - Steve Dillaggio, Jack Harma ja Zeerokah ovat kursseilla vielä muutaman päivän. - Kiireitä. Miten olin itseni siihen tilanteeseen saattanut. alkoholisti, sanoin. - Mitä muuta vihjeessä sanottiin. Äkkiä olin kuin kuin Shakespeare-pönöttäjä lausuntaillassa. - Siksi, koska AA-kävijöillä on yleensä vakiopaikat ja näin vihje meille väitti. - Green Cube. - Vihjepuhelimen vinkin perusteella tähän liittyisi joku pommimies tai -nainen. Sen sijaan epäilemme jotakin muuta vilunkipeliä. - Hienoa kun pääsit tänne. High meni asiaan tylysti ja turhia kiertelemättä. - T-täh. - Miten hurisee. - Nimeni on... - Sano sinä, kerro sitten kun olet soluttautunut sakkiin. Oliko minttupastilleilla sittenkin pelkkä plasebo-vaikutus aamupalavereissa. hämmästelin. - Koska Philin täytyy viedä loppuun kaksi kuulustelua ja kaikilla muillakin on kiireitä. Miksei vaikkapa Phil. miksi tyyppi kävisi juuri tässä paikassa. - Eihän niissä romahduksissa kuollut kukaan. - Mitä tämä "Vihreä kuutio" tarkoittaa. Yksi krapula-aamu liikaa. High ei vaivautunut edes ehdottamaan potentiaaliseksi AA-kävijäksi... - Mutta kokouksia pidetään monissa tiloissa ympäri kaupunkia kappeleissa, kirkoissa, luokkahuoneissa... Kellariarkistomme vanhaa happoa, NoutajaNevilleä, tarkastaja John D. Tai sellainen, jolla on yhteys moiseen tihutöiden tekijään. Löysikö joku toimistopulloni Ö-mappien vetolaatikosta. Se urheilulahjonnan tutkimus vie Lewis Dornin kaiken ajan. - Tuota en tiennytkään. Pukkasi suspensea oikein urakalla. Phil ja olen... On mahdollista, että joku AA-paikassa käyvä on pomminrakentaja. Sellainen pitäisi löytyä Morningside Heightsin eräästä AA-kerhosta. - Terrorismiyksikkömme ei usko siihen. - Jerry, haluan että alat käydä AA-kerhossa, ikiterävää lyijykynää naputellut pomoni sanoi. - Terve Phil. Hehe, hatusta ja hatusta... - Miksi minä
Voihan puujalkavitsi. Katkaisua varten on
10. - Mitä Jerry. Nuotta on englanniksi seine ja jos pääsisin jäljille ja minulle kävisi kalpaten, joutuisinko paikalliseen Seineen eli Hudsonin lahteen. - Odotan inspiraatiota. Kovin on hiljaista täällä osastolla, sanoin. - On se, minun vinkkelistä. Piikki osui ja tuntui. Voihan sitä harrastaa muutakin meditaatiota. Eurooppa on iso maa. Eli etukäteen voi surra tai voi viettää sen ajan hauskuuteen, kysyin ihan vain erimielisyyden vuoksi. Kun elimistö tottuu liikaa mihin tahansa aineeseen, äkillinen muutos saattaa pistää koko elimistön tilttiin. Toveriseuran johtohahmo oli änkeytynyt seuraamme juttelemaan säännöstellystä juomisesta. - Totta kai se on sairaus kuten muutkin sairaudet! ryhmän traineri julisti. - Mikä laulaen rokan syö, se ei ojaan kaada, sopersi Sopertelija vieressäni. Littlejohn kertoi omista aikeistaan: - Minäkin lähden lomamatkalle Eurooppaan. - Tiesitkö, että Shellin sinisessä lasinpesunesteessä on etyleeniglykolia, ja siksi jo litra sitä voi tappaa. - Pelottavaa. Tarkkailin silmä kovana, kuka joukosta voisi olla hakemani henkilö. - Benjamin Franklin muuten sanoi, että on olemassa enemmän vanhoja juoppoja kuin vanhoja lääkäreitä. - No, Eurooppaan. Mutta en ihan aina voi valita, puhkeaako minulle syöpä vai ei. - Jos laitan sinulle sinne postikortin ja osoitteeksi Eurooppakatu 4, Eurooppa, niin tuleeko se perille. Tämähän on totta, AA-tirehtööri tiesi. - Luullakseni. - Oletko ajatellut, että samat ongelmat ne on edessä, joi tai ei. - Senkin ajan voisi käyttää ongelmien ratkaisuun, toteemiuskovainen totesi. - En ole ollenkaan varma, onko alkoholismi sairaus, sanoin hänelle. - Vierivän kiven routa ajaa kotiin ja suola janottaa risukasassakin, ystäväni kuvaili. ~ Vesiperän vetäminen on alkujaan nuotanvetotermi. - Mutta jos vain jatkaa, pitkällä tähtäimellä myös aivot tuhoutuvat ja sitä ei varmaan kukaan halua. Kuule Phil, samat ongelmat ne ovat lopulta edessä, kun on lopettanut juomisen. Pysyin käsikirjoituksessa, jollaista en ollut itselleni edes värkännyt. - Eurooppaan. Kun olin poistumassa toimitalostamme, törmäsin hissien luona talousosastomme hoitajaan Littlejohn Faggottiin. - Noh, siitä voidaan olla monta mieltä. Minne itse olet menossa. - Jos pitkään ryypännyt lopettaa kuin seinään, se on hengenvaarallista. - Kyllä kai. - Ei se ole mikään maa. Istuuduin takaisin tuolilleni, sillä en suostunut vielä menemään puhujapöntön luokse kerholaisten eteen. Luullakseni. - Kun eivät lääkäritkään ole. - Merkitsen tämän tiedoksi, sanoin naama peruslukemilla.
Oli aika selvää, millä aineilla Sopertelija oli kääminsä käräyttänyt. - Ja, voihan se olla, Jerry, että siellä käynnit saattavat tehdä sinulle ihan hyvääkin... Virnistin lähinnä Phil-nimelleni. - Kun Phil vapautuu kiireistään, hän astuu mukaan remmiin auttamaan sinua, High sanoi. Minä voin valita, juonko vai en. Tunnustukselleni taputettiin tässä AA-tapaamisessa. Minne siellä. - Joillekin se, että alleviivaa kappaleita psykologian kirjoista, on meditaatiota, sanoin. kysäisin. - AA-kerhoon vetämään vesiperän, veikkasin. - Pelot voi joka tapauksessa kohdata ennemmin kuin lähteä ryypiskelemään. - Riippuu probleemeista, sanoin. Puheet loppuivat ja vuorossa oli vapaata keskustelua kahvinjuonnin merkeissä. - Hoidetaanko muita sairauksia antautumalla jonkin suuremman voiman käskyläiseksi ja tekemällä listoja pahoista teoista ja pyytelemällä anteeksi
Otolla oli
11. - Nämä riippuvuudet. Jeesus sai jäädä filmiin, mutta Otto, joka oli juutalainen natsi, piti poistaa. - Aika valikoiva muisti sinulla, kerhon vetäjä totesi Sopertelijalle. - Minulla on tapana testata ihmisten luotettavuutta kertomalla heille yksinoikeudella salaisuuden, jonka olen keksinyt omasta päästäni. - Taitaa olla näyttelijöidenkin ammattitauti, Sopertelija sanoi. Tulipas äkkiä mieleen Otto, Sopertelija sanoi. - Nuo yritykset tuskin mainostaa sitä, että vääräuskoiset israelilaiset eivät saa ostaa tai vuokrata maata Israelissa. - Israelin ulkoministeriö maksaa kuudelle amerikkalaiselle suhdetoimintayritykselle siitä, että nämä antavat maasta myönteisen kuvan. Maistelin sumppia, joka oli sellaista tavaraa että siinä olisi kellunut krusifiksi. - Näissä suljetuissa kokouksissa ei tarvitse pelätä, että tästä saisi kuulla jälkeenpäin. Jokainen on täällä samassa veneessä ikään, sukupuoleen ja ammattiin katsomatta, Sopertelija selitti kirkkaana hetkenään. Se vilahtaa joukkoineen vain loppukohtauksessa jossa ne käväisevät tekemässä joukkoitsemurhan. Muut Otto-kohtaukset päätyivät sensorien hampaisiin. Sopertelijalla oli taas kerran kirkkaita muistikuvia. Katseeni viipyili jokaisen paikalla olijan kasvoissa, koska olin kumminkin paikalla työn puolesta. - Takki saattaa toisinaan kääntyä. Jos sama asia putkahtaa esiin huhuna ja juoruna, tiedän salaisuuden vastaanottaneen henkilön luotettavuuden asteen, kerroin. Mutta täällä meidän tarkoitus on pysytellä kuivilla, Phil. Otto-niminen hahmo sensuroitiin melkein kokonaan "Brianin elämästä". jos Libertyyn kansainvälisillä vesillä iskeneet olisivat olleet jotakin muuta Lähi-Idän sakkia, vaikka islamilaisia, sitä ei oltaisi lakaistu maton alle niin äkkiä, sanailin. - Netistä löytyvästä Internet Movie Databasesta eli IMDB:stä on helppo hakea kenen tahansa näyttelijän kaikki tuotokset, Sopertelija kertoi tietäväisesti. - Josta muuten 1,8 miljardia on ollut yksinomaan sotilaallista apua. - No, kenties joku Israel ei enää saakaan apurahaa seitsemästä kymmeneen miljardia dollaria per vuosi, leveilin tilastotiedoillani. - Pata kattilan rokan syö, Sopertelija mumisi. - Hopperhan on aina ollut vähän sekaisin. - Muuttuukohan mikään Obaman myötä. - Vaan ennen presidentinvaaleja Dennis Hopper käänsi taas takkinsa ja ryhtyi julkisesti kan-
nattamaan Obamaa, ryhmänriuhtoja tiesi. - Minusta se on selkeä esimerkki siitä, ettei kannata raitistua kokonaan. Ikuinen kapinallinen Dennis Hopper lopetti huumeiden käytön ja alkoi sen jälkeen kannattaa republikaaneja ja lahjoitti rahaa niille, hörähdin. - Pelkäsi varmaan, ettei pian löydy töitä, naurahdin. hönkäisin ja ryystin kahvia, josta saisin vielä mojovan vatsahaavan. - Sensuroitu Otto. On se sinänsä sääli, että yksi valtioksi kutsuttu voi pilata jonkin uskonnon maineen. - Kenen tahansa ammattitauti! ryhmäkurittaja muistutti. - Ja tikulla silmään. katkaisuhoito. - Elokuvat muovaa hulluutta, ne eivät luo sitä, muistin erään viisauden. - Onhan niistä rahoista tullut osa takaisinkin, ryhmän vetäjä väitti. Anteeksi, korjaan, 2,5 miljardia oli viimeisin sotilastieto. - Mikä helvetin Otto. - Jos ansioluettelon elokuvien tai tv-sarjojen tekemisessä on useamman vuoden tauko, siitä useimmiten tietää, että kyseisellä näyttelijällä on ollut siinä välissä jokin päihde- ja kuntoutusputki. Siihen ei tarvita suurta päättelykykyä. - Takki saattaa toisinaan olla tyhjäkin. - Ei ole kielikelloja, ei häpeää. - Laastarisuhdetoimintaa, hörähdin. Kolikolla on kääntöpuolensa ja joskus jopa kaksi. - Hiki laiskan oma mansikka, luonto tikanpojan pidentää ikää, Sopertelija sanoi. AAjulistaja mietti. - Minä muistelen vanhoja, esimerkiksi USS Libertyä ja vuotta 1967... Monty Pythonien muutenkin riskaabelissa elokuvassa, joka sai aikaan tappouhkausten vyöryn
- Älähän naura, nämä patsaat edustaa kahdentoista askeleen arvoja, todellisuuden kohtaamista ja hengellistä kasvua, AA-manageri puuskahti. - Sillä rahalla saisi melko monta viskipaukkua... - En ole kosintareissulla, sanoin. - Olin kumminkin ymmärtänyt etukäteen, ettei täällä tuputeta uskontoja, sanoin. Tai sitten voi leikkiä toiseen suuntaan isäukon retkahdusta, heh heh. - Ainakaan sellaisia perkeleen retkahdustilastoja ei ole koskaan julkistettu, tiesin FBI:n AAtietoihin perehtyneenä. Pythonit vihjasivat siis vuonna 1979 että alistettu ja lähes tuhottu yhteenliittymä haluaa kostaa toisille saman mitä heille tehtiin, mutta sitä ei saa sanoa ääneen. Ensimmäinen askel -patsas makasi jalustalla rähmällään ja kahdennentoista pystin hahmo taas seisoi ryhdikkäänä kuin Oscar-patsas. tai ongelmalle. - ViinaTransformerit. - Kaikella ne rahastaa. - Hyvä niin. - Älä kiroile, se ei ole soveliasta täällä... minulta tivattiin melkein vihaisesti. - No niin, mutisin. Pitäisi itse osata arvioida, mitä suustaan voi päästellä ja missä seurassa öykkäröidä, minua ripitettiin kuin ylivilkasta pikkupoikaa. Kellaritilan katonrajassa oli suorakaiteen muotoiset ikkunat, joista saattoi nähdä jalankulkijoiden kenkiä. - Miten minusta tuntuu siltä, ettet sinä ole vielä juonut itseäsi tarpeeksi pohjalle, ryhmähengen kohottaja murahti minulle melko aggressiivisesti. Siihen saakka nämä muut askeleet on vastuun pakoilua jeesustelemalla. Tietääkseni ei ole olemassa tilastoja siitä, kuinka monia tämä AA on oikeasti auttanut, sanoin. - Jumalauta, pärskähdin, kun huomasin että eräällä sivupöydällä myytiin Steppers-figuureja. Ja mitä seuraamuksia sillä on, kun vitsailee väärässä paikassa ja vääristä asioista. Nujertamassa toisten halua eheyttää itsensä, vai. Kolmekymmentä dollaria kipale, huomautin. Muut pystit olivat siltä väliltä ja esittivät katuojasta kohoamisen eri vaiheita. - Kaksitoista pystiä kirjahyllyyn. Sitten tässä on moraalinen itsetutkiskelu, ja seuraava patsas kuvastaa väärien tekojen myöntämistä Jumalalle... - Kuinka niin. - Way of Life Collections... Oikein tunsin olevani jalkojen ja maan alla vertaisessani seurassa. Vasta askeleessa numero kahdeksan tehdään lista ihmisistä joita on vahingoitettu ja mennään hyvittämään pahuuksia. - Voihan se tietysti olla niinkin, vastasin ja kirosin sitä, etten taaskaan ollut osannut pitää suurta suutani soukemmalla. Ensin voimattomuuden myöntäminen, sitten usko itseä suurempaan voimaan, seuraavaksi tahdon luovuttaminen luojalle... - Enemmistö AA:ssa kävijöistä on löytänyt ratkaisun ongelmaansa itseään suuremman voiman avulla, kuivakka anonyymi päihteettömyysvalmentaja väitti. - USA:ssahan on kahdentoista askeleen ohjelmia yli kolmelle sadalle asialle... kypärässään Daavidin tähti, jossa oli hakaristin sakarat. - Se sanoi, että sinun on parasta rukoilla, että tuo oksennus lähtee pesussa tuosta matosta. G.I. - Kannattaa vähän ajatella, mitä puhuu. - Kyllä minä vähän luulen, että Jesse kiroili
12. Täällä sentään niin moni turvaa uskoon, Sopertelija huomautti. - Minun muija opetti mulle uskontoa, Sopertelija kertoi. ei voi olla totta! Kyseessä oli hopeanväristen patsaiden keräilysarja, jossa Turmiolan Tommi kekkuloi eri asennoissa. Joe- ja Barbie-nuket jää toiseksi kun lapset leikkii näillä action figuureilla isiä, hörötin huvittuneena. Lapsi voi leikkiä näillä isäukon kuiville pääsyä aloittaen konttaavalla patsaalla ja päätyen juhlakuntoiseen kunnon isään. - Nämä patsaat muistuttaa kahdentoista askeleen henkilökohtaisesta toipumisohjelmasta. - Taas se Jumala sieltä pukkaa, huokaisin. - Niin, ja ihmiskunnan kuolleisuus on sata prosenttia. - Latistamassa muiden tahtoa. -
Kaksitoista askelta taitaa olla itsessään uskonto. - Miksi sinä mahdat ylipäätään olla täällä
Juomisessa ei ole mitään sankarillista, ei mitään hienoa tai urheaa, eikä tosiaan mitään koomista! - Komiikka on tulkinnanvarainen asia, totesin. Tärykalvoni erottivat puheenjorinan joukosta jotakin oleellista. Kun rapajuoppo hoiperteli takaisin baaritiskille, hän horjahti baaritiskiä vasten niin, että alaveitikka lojahti läiskähtäen tiskille. - Se oli ihmeiden aikaa ja pyhää aikaa. Eriössä hän unohti kännipäissään panna sepaluksensa kiinni. siinä missä muutkin, naurahdin. Voihan jumalauta, ajattelin, kuinka huumorintajutonta sakkia. Kerroin epäillyn tuntomerkit ja kuvailin hänen vaatteensa. Vihreään takkiin pukeutunut mustaihoinen mies turisi toiselle tyypille kahvikuppi kourassaan. Juoksin Vihreän Kuution perässä. Hän sai jalat alleen ja vihelsi ulos. Vai muuttuuko sitä sitten automaattisesti kuivaksi luumuksi. Vihreän takin selkämykseen oli brodeerattu säännöllinen, kahdek-
sankärkinen kuusitahokas. Käänsin katseeni äänen suuntaan. Seisoin aivan liian lähellä tätä miestä, toinen käteni housuntaskussa ja toisessa kädessä kahvikuppi. Minä pistin monoa jonoon ja syöksyin myös oviaukolle. Ilmoitin kännykällä keskukseen suunnan, jonne kulkumme vei. Ryyppykaveri säikähti, löi tiskillä olevaa heppiä haarukalla ja kiljaisi: "Varo, käärme!", jolloin vessasta tullut huusi tuskissaan: "Aaaiii! Se puri minua! Lyö sitä uudestaan!" Kukaan ei nauranut. Ähkäisin törmätessäni johonkin salkkumieheen. raittiusvalmentaja kysyi turpa norsun emättimeksi muuttuneena. Valot vaihtuivat ja WALK-merkki antoi Cu-
13. - Et sattumalta ole Green Cube. Toinen heistä meni vessaan kuselle. ~ Minkä nuorena oppii, sen vanhana taitaa unohtaa. Vihreä takki lepatti kahdeksan metrin päässä ja ihmiset väistyivät hänen edestään kuin mieheen olisi kiinnitetty lumiaura. Hemmo luki minun ammattini kasvoiltani, jonne on kaiketi veistetty kirveellä kirjaimet F, B ja I. - Ei todellakaan! AA-valmentaja tuhahti. - Pelkuri kuolee juomalla. Olin kai jälleen unohtanut joitakin peruskäytäntöjä, joilla epäiltyä lähestytään. Cube vipelsi pitkin Lenox Avea ja minä steppailin perässä. Seurasin Green Cuben perässä kivisiä portaita katutasolle saakka. - Oliko tuo sinusta jotenkin hauska juttu. Kuulin, kuinka Sopertelija huikkasi perääni enteellisesti: - Voita vähän, häviä vähän ja tuhoa vähän. AA-tsemppaaja kysyi minulta haudanvakavana. - Runomitta on miehen mitta, tokaisin takaisin tälle selvänäkijälle. Mies paineli jo korttelin kulmalla saakka, jossa hän joutui pysähtymään, ettei olisi jäänyt lähibussin alle. Liikenne hurisi kiivaana vieressäni, kun juoksin äijää kohti kravatti lepattaen. Herra Kuutio itse. Hän näytti minulle keskisormeaan. - Saatko sinä tuosta jotakin nautintoa. Toivoin, etten itse koskaan menettäisi kykyä nauraa, jos vaikka päättäisin raitistua kokonaan. - Luuletko, että ihmiset oikeasti puhui ennen muinoin paatoksella kuten vaikka Raamattu-aiheisissa elokuvissa. Mua sanotaan Cubeksi. - Mun nimi. Mitä sinä haet täältä. Tai selvän näkijälle, ottaen huomioon missä kerhossa juuri olimme. - Kaksi aivan erityisen juopunutta miestä nuokkui baaritiskillä. Pyysin anteeksi seurueelta ja kuljin mustan miehen luokse. Olin vähällä muuttua suolapatsaaksi sen katseen voimasta. - Tuli mieleen muuan juttu, yritin keventää tilannetta. Pelkuri, joka ei kestä todellisuutta. Olin löytänyt hakemani eikä se tosiaan ollut Steppers-patsas. Tätä asiaa täytyi kuutioida. Että kaikki mesosi Charlton Hestonin äänellä. - Pysähdy, FBI, karjaisin äijälle. kysyin. Pääni kiertyi melkein irti, kun vilkuilin, minne Cube oli karannut
- Älä stressaa meikäläistä tai ratkean ryyppäämään, Cube älähti ponkaistessaan paloportaiden tasanteelle. Cube oli pysähtynyt painelemaan hissin nappeja. Kuulin pinnasängystä äänen, joka toisti lausahdukseni: - Taatana. belle luvan kiriä risteyksen yli. Kun lähestyin häntä, kaiffari singahti portaisiin. Mies kompuroi taaksepäin ja päätti jatkaa karkailuaan. Siellä on Hollisien vauva! Juoksin perässä melko paniikissa. Kaatuu niitä valtamerilaivojakin, ajattelin. Kolisimme helistimien ja pienten lelujen kanssa matolle. Hivautin luuvitosella miehen otsaluuhun niin intensiivisesti, että rystysistä lähti nahka. Kuulin etäiset sireenien äänet ja niin teki takaa-ajettukin. Tyttönen kirkui eteisessä. Kolmannessa kerroksessa Cube äkkäsi raollaan olleen oven. - Käyn kimppuun vain ärsytettynä, äijä ärjyi ja tavoitteli kourillaan kurkkuani. - Saatana, ähkäisin. Oliko lie livennyt tauolle ja jättänyt vartiopaikkansa. Vauvan pinnasänky oli aivan ikkunan vieressä. Nykäisin oven auki ja näin miehen kaataneen mennessään naisen eteisen lattialle, jossa tyttö huusi kuin sieluton. Savukkeiden kaltoin kohtelemat keuhkoni ja pumppuni ilmoittivat suuriäänisesti aiheuttamistani vahingoista. - Poliisi! Minä kutsun poliisit! - FBI on jo paikalla, väitin tytölle kun loikkasin hänen ylitseen. Kuulin kilinää, kun mies särki mennessään ikkunan ja särki kätensä lasiin. Lähdin
14. - Milloin olet ärsyyntynyt. Jalkapöytääni sattui niin että teki mieli minunkin kirkua. Kuulin kajahtavan äänen. Cube jarrutti vauhtiaan kantapäillään erään apartment-rakennuksen kohdalla. Ponkaisin lastenhuoneeseen, jossa Cube tempoi ikkunaa auki. Lankojen sekamelska oli kuin hämähäkin seitti. Kaaduimme päin pientä yöpöydän tapaista, joka pudotti mukanamme kaiken irtaimen.
Se, mikä ei kuulu pöydälle, kuuluu lattialle. Mutta lukkoon saakka ovi ei mennyt. Saavuin oviaukolle ja tein samoin. - Se meni lastenhuoneeseen, tyttö kirkui. Hän syöksyi sisään alakerran lasiovista. Sukelsin samasta lävestä ja toteutin enemmän kuin kahdentoista askeleen ohjelmaa kavutessani ylämäkeä ylöspäin. Cube syöksyi lyhyen käytävän päässä olleelle ovelle ja siitä sisään. Rakennuksen aulavahtia ei paikalla näkynyt. Cube ei ollut vielä paennut. Hajusta päätellen vauvan vaipat oli juuri vaihdettu. Poimin käsikopelolla kännykän taskuuni ja seurasin Cubea salamana ulos. Mobile päässäni kaaduin päin käytettyjä vaippoja sisältänyttä koria. Huomasin ovessa tekstin "Hollis". Puuskutin. Ilmassa heilunut mobile tarttui päähäni. Pahin mahdollinen tilanne! Nyt en ainakaan uskaltaisi ammuskella sisätilassa. Vaikutti siltä, että kaheli oli aikeissa kuristaa minut, vaikka viereisessä huoneessa lastenvahti puhui juuri poliisin keskuksen kanssa. Nuori nainen oli juuri sulkemassa ovea kasa postia kädessään, kun kriminaali tempaisi kahvasta ja syöksyi sisään. Onneksi sirpaleet eivät lentäneet pinnasänkyyn. Tunsin, kuinka kännykkä lipesi vyökotelostani ja kalahti lattialle. Tunnustelin kehoani ja huomasin olevani melkein ehjä. Minkä eteensä jättää, siihen tuppaa kompastumaan. - Aina. Hyökkäsin Cuben niskaan juuri, kun hän sai ikkunan raolleen. Ennätin saada jalkani oven rakoon ennen kuin Cube sulki uksen. Ennätin itsekin ylittää kadun samoilla valoilla. Lastenvahti pääsi jalkeille ja oli ilmeisen kunnossa. - Pysähdy perkele, ärähdin miehelle, joka kiipesi jo ikkunalaudalle. Sain leukaperiini niin sulavan iskun, että olin heittää löysät housuihini. Vauhtini oli viedä minut kaiteen yli ja pää edellä alhaalla odottavaan asfalttiin, mutta sain tasapainoni kuntoon viime hetkellä
Hän oli jo perillä uudesta jutusta ja täysillä mukana. - Mitä siellä kurssilla sitten opetettiin. Verivana näytti miehen kulkusuunnan. Kipikapitin perässä, mutta oven väliin jäänyt jalkani oli armottoman kipeä. Lisäksi he uhkasivat oikeusjutulla, koska heidän vauvansa oli oppinut minulta ensimmäisen sanansa joka oli "saatana". - Joo, sain varmaan aivorysähdyksen. Nilkka sattui omaan nilkkaan. - Se siitä, hän huokaisi ja löi kätensä yhteen. Jos se pannu olisi räjähtänyt kylän vanhassa myllyssä, se olisi ollut päihderiippuvuuden myllyhoitoa, Jack sanoi edelleen pokerinaamalla. - Nyt olen valmis uusiin koitoksiin. Metallinen kolina saatteli miestä, joka laskeutui portaita alas siksakkina vasen käsi vertavuotavana. Painuimme hissillä alas parkkihalliin ja avasin Jaggeni keskuslukituksen.
15. laskeutumaan rappuja jalat täristen. - Sinulla on osoite. - Viina se tuhosi aikoinaan minunkin syntymäkotini Minnesotassa, Jack kertoi. Riitelyn ja haukkujen päätteeksi hän katkaisi puhelinyhteyden. - Eikun viinapannu räjähti kellarissa, Jack väitti naama vakavana. Cube laski viimeisten metrien palotikkaat alas ja liukui niitä pitkin katutasolle. No, pikainen soitto kamuilleni ja ne nappaisivat tuon pääkadulta... - Jossa on juomishistorian läpikäymistä, kokonaisvaltaista sairauden hoitoa ja herättävää todellisuusterapiaa. Hän oli juuri niputtamassa juttuamme kasaan ja joutui turvautumaan sanaselityksiin NYPD:n kanssa. Niin, sinä olit
sitten taas tappelussa. - Kyllähän se herättää karuun todellisuuteen kun pontikkapannu pasahtaa jalkojen alla. Muuten soluttautuneet agenttimme ja vasikkamme paljastuvat ja menettävät henkensä. - Suomalaissukuinen isäukkosi siis... Pistin haun lähiseudun sairaaloihin, mutta niihin ei ollut ilmaantunut ketään tikattavaksi. Oliko mies puhkonut valtimonsa. Steve Dillaggio, Jack Harma ja Zeerokah olivat vapautuneet kurssiltaan melkein täysjärkisinä. - Sellaista, joka kertoo, kun "varmenteen lukitustason valmistuksen vastauksen odotus on meneillään". - Joo, kyseessä oli kotipuhelin. kysyin Jackilta. - Niin varmaan ja se aiheuttaa raitistumisen, Jack veisteli. - Jotakin uutta tietokoneohjelmaa, Jack kertoi. Melkein turraksi muuttuneesta leuastani puhumattakaan. - Se on aivotärähdyksestä seuraava. ~ Pakenijan käden haava oli näyttänyt melko vakavalta. - Tässä asiassa FBI ei voi auttaa Kaupunginpoliisia. Ihan oikeasti. kysyin Phililtä. Sen sijaan yksityishenkilöltä tuli vaade. - Tähän oikeudenkäyntiin ei meidän byrooltamme aineistoa irtoa, Phil selitti puhelimeen. Saavuin kujalle hetkeä myöhemmin ja yritin ontua miehen perässä kuin Quasimodo, mutta huomasin jääväni pahasti jälkeen. - Mikäs se on. Metalliristikoille oli roiskunut verta. Soittaja oli ilmeisesti muuan... Lähinnä me siis piirreltiin takapulpettien tietokoneiden Photoshop-ohjelmilla törkykuvia kirkkoveneistä ja karvakanooteista kuin pikkupojat. Paul Quentin Taylor, Phil kertoi. Järjen voittohan tämä ei ollut. - Oliko tämä sitä Minnesota-hoitoa, kysäisin. - Selvisikö puhelinnumero, josta tämä Green Cube vasikoitiin. Kännykän sijasta olin poiminut lattialta vauvan itkuhälyttimen. Myös Phil Decker oli lopettanut edellisen juttumme kuulustelut. Perhe Hollis vaati FBI:ltä korvauksia lastenhuoneen tuhotusta irtaimistosta ja ikkunasta. Kaivoin kännykkäni esiin ja melkein pillahdin itkuun. Phil heilutti paperilappusta nenäni edessä. - Se oli peitetehtävä, huomautin
Siinä on kiitosta tarpeeksi. - NoloMolo. Yleisemmin sitä kutsutaan nimellä Washington, the District. - Haluamme tavata erään ystäväsi, sanoin baarimikolle. On se niin huima. Siksi kai Taylor miehen halusikin käräyttää. tiedätkö miltä kiiviköynnös näyttää. Phil ärisi. Montakohan aliasta Cubella mahtaa olla. Menkää ennemmin tekemään jotakin hyödyllistä. - Green Cuben koko nimi on Moloney Johnson, tämä hiljainen mies sanoi. - Jahas. - Eikun sen syntymäpaikka on D.C., hän sanoi tarkoittaen pääkaupunkiamme, joka on muodollisesti District of Columbia. Tämä puhui muutamia sanoja ihan samanlaisella aksentilla ja se oli repäisty samasta muotista. - Nolo-Molon sukunimi, vai. - Se riittää, että poistatte sen hullun kaduilta. Taylor oli baarin vakioasiakas, ja kun kuvailin "Green Cuben", hänetkin tunnettiin siellä. Vierailimme samalla kadulla sijainneessa baarissa, jolla oli houkuttelevan indigonsiniset ja hehkuvan kosmiset neonvalomainokset. - Voi ollakin. Sanoisin melkein että kolumbialainen. tuttavaansa, pizzalähetti epäili. Muuan mies saapui vessasta ja istahti baaritis-
kille mulkoilemaan meitä. - Tiedätkö, kysyin hiljaiselta mieheltä, - että onko sillä mitään tekoa räjähteiden kanssa. Matkasimme epäillyn viimeisimpään tunnettuun osoitteeseen Bronxiin. - Mistäs se on nimensä saanut. - Hittojako te täältä haette. - Kuulemma kuin... Vessasta saapunut oli mitä ilmeisimmin ahtanut äskettäin kokaiinia nokkaansa. Takaamme kuului ääni. - Pitääkö meidän nyt koputella ovelta ovelle ja kysellä äijää sillä nimellä. Baarimikko oli kellertäväihoinen ja sameasilmäinen, mutta hän osasi puhua. Kun astuimme sisälle violettiin valoon, jukeboksin sisällä majaillut Annie Lennox esitti kappalettaan "Love Song for a Vampire", joka oli peräisin Francis Ford Coppolan Dracula-elokuvan lopputekstien taustalta. kysyin. - Sisko seurusteli aikoinaan yhden Kolumbian kaverin kanssa. Varmaan se majailee taas uuden ja nuoren tytönhupakon luona. Kävi ilmi, että Taylorilla ja Cubella oli ollut rahariitoja. - Kiitos. - Muuan äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli "Vanha tavara ja posliini", veistelin. Lyhyellä kadunpätkällä oli monia pikkupuoteja, jotka piilottelivat markiisien alla. - Johan murjaisit. - Pidä se leipäläpi pienemmällä. Kokainisti vaikeni. - Ja nyt joku kolmas kenties surmasi vasikoineen Taylorin, sanoin hiljaa Philille. nolon värinen. Koska kaikkea ei voi tehdä tietokoneen ruudun ääressä tai papereita paikasta toiseen siirrellen, edessämme oli kivistä ja bituminkatkuista jäljitystyötä autokyydillä ja jalkapelillä. Vaikka hirteen, mies sanoi nenä valkoisena. - Eksoottisen näköinen. - Selviän ilman tuota kuvailua, kiitos. - Hankkikaa omat ystävät, minulla on niitä niin vähän, juomankaataja väitti. - Sen molo on kuulemma niin... - Eikö miehellä ole etunimeä. - Mistä niin päättelet. - Hän taisi ottaa neniinsä, hörähdin Philille. Osoitteessa ma-
18. Osoite löytyi mutta mies ei. - Green Cuben toinen lempinimi on NoloMolo, baarinpitäjä kertoi hilpeästi. Käännyimme äänen suuntaan. - Washington, muuan hiljainen mies kertoi olutlasinsa äärestä. Pikimustat hiukset. - Kuvailehan tätä miestä. Ääni kellossa muuttui, kun sujautin muutaman setelin tiskin yli. - Nenässäsi on vähän lunta ja tässä muuten on lumikola, Phil sanoi kättään esitellen. - Sillä nimellä te varmaan sen löydätte. kysyin
Moloney Johnson oli lopettanut työt autopesulassa, mutta paikassa tiedettiin miehen tyttöystävän nimi. - Etsimme Moloney Johnsonia. - USA:ssa on suhteellisen helppoa kadota maan alle. - Ah ah, kun olet hauska, murisin. - Satay a lá Ibu Irush, Phil sanoi. Asuuhan tuolla jalkojemme alla tunneleissakin tuhansia ihmisiä. - Mutta sehän siis tarkoittaa sitten sitä, että me myönnämme, etteivät pelkät lentokoneet torneja tiputtaneet, vaan että sinne oli asennettu myös räjähteitä! Phil keksi. Selvitimme Betty Phillipsin osoitteen. Virkaveljellä oli vastaveto tähän vanhaan vitsiini: - Entä mitä saat jos risteytät Jehovan todistajan ja Helvetin enkelin. - Betty Phillips. Painalsimme Jaguarillani kohti kyseistä autopesulaa. Phil sanaseppoili. Siellä on ihan kalustettuja koteja viemärinkansien alla ja vanerilevyjen takana. - Mitäs te haluatte. - Mitä tuo on. Pakkohan sitä oli välillä pysähtyä syömään, tällä kertaa kiinalaisessa ravintolassa. kysyin virkaveljeltä. Saavuimme kosteaa ilmaa tihkuvaan halliin. - Ja ne osaavat kadota patjoiltaan pimeyteen, kun joku menee sinne häsläämään. Henkilön, joka soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua v--uun. - Muuta ei yleensä ole kuin rikosrekisteriin präntätty viimeisin tunnettu osoite, eikä sekään välttämättä pidä paikkaansa, Phil harmitteli. Eräät vieläpä ottaa sähkönsä kaapeleista, mikä on aika hengenvaarallista puuhaa. - Broilerin rintafilettä, jauhettuja maapähkinöitä voissa, indonesialaista soijakastiketta, kookoskermaa ja Sambal Oelek -chilikastiketta. Asukas kertoi Johnsonin muuttaneen edellisenä kesänä. - Tultiin pilaamaan teidän päivä, Phil velmuili ja näytti virkamerkkiä. Löysimme Betty Phillipsin lukaalin ja soitin ovikelloa. Näimme ja koimme vastaheränneen naisen unisen suloisuuden. - Moloney Johnson, Phil sanoi.
19. - FBI, kerroin ja esitin virkamerkin. Se asuu jossakin päin Brooklynia. - Myös kirjaimellisesti. Eteeni tuotiin inkivääriporsasta, porkkanaa ja soija-osterikastiketta. Brooklyniin matkattuamme teimme yhden poikkeaman ennen tutkimusten jatkamista. - Ei mitään hajua. Olimme herättäneet yöhoitaja Betty Phillipsin hänen päiväuniltaan. Mutta... Henkilön, joka soittaa ihmisten ovikelloja ilman mitään asiaa. - Voi hurja. Palasimme Jaggelle röyhtäillen ja jatkoimme miehemme metsästystä. Eräällä työtasolla oli radio, jossa Amerie Mi Marie Rogers, taiteilijanimeltään pelkkä Amerie, lauloi mojovalla äänellään biisiään "1 Thing". - Giuliani niitä oli häätämässä, muistelin. Siinä odotellessamme kysäisin Phililtä: - Mitä saat jos risteytät Jehovan todistajan ja ateistin. Mutta tähän osoitteeseen oli edelleen tullut autopesulan tilinauhoja Johnsonin nimellä. - Niin. ~ - Kunpa meillä olisi jonkin sortin väestörekisteri, pähisin ja kieputtelin ohjauspyörää. Hoitaja Bellevue Hospitalissa. - Minne. jaillut uusi asukas avasi oven. - Asuu siellä sellaistakin sakkia, jotka käy ihan päivätöissä, sanoin tietäväisenä.
- Oletko sitten ajatellut etsiä kämppää katutasolta. Autopesula löytyi hetken etsiskelyn jälkeen. Yksinäisiä ja jopa lapsiperheitä. - Osa tunneleissa asuvista on muuttanut sinne omasta halustaan, osa puolestaan on kodittomia joilla ei enää ole muuta paikkaa. Ainakin tuhansia, jollei enemmän. - Kuka teidät lähetti. - Viimeksi "myyräihmisiä" vainottiin WTC-iskun jälkeen, kun saatiin syy epäillä että heikäläisiä olisi ollut mukana rakennusten tuhoamisessa. Kiharapäisen brunetin suloisuus karisi pian