Uusiin passeihin kuuluu kuulemma piakkoin lisätä biotunniste. Kukkosen selvitettäväksi siunaantuu yleensä tehtävät, joiden edessä virallinen virkavalta on vetäny vesiperän.
KÄY TARKISTAMASSA NETTISIVUJEN KARTASTA, ONKO KUKKONEN KÄYNYT HÄMMENTÄMÄSSÄ PAIKKAKUNNALLASI
WWW.JCOTTON.COM/ASKOKUKKONEN
2. Oma passini on ollut aikoinaan kainalotaskussa niin kauan, että sen hienhaju käynee biotunnisteesta
Kukkonen ei ole legendaarinen Pekka Lipponen, vaikka yltääkin yhtä yllättäviin suorituksiin, eikä Kukkonen ole Paavo Lipponenkaan vaikka kovin näköinen onkin. Kukkonen tietää oikean ja väärän - vai tietääkö. Kun jätkä kuolee, se muuttuu poroksi, ajattelin nyppiessäni ylimääräisen karvan nenänpäästäni. Kukkonen on arvaamaton ja ovela älykkö, joka käyttää kotimaisia kommervenkkejä, ronskia runoilua ja runttaavaa ruumiinkulttuuria rikollisten kanssa. Eräässä eräliivieni taskussa oli hätävarana kasvokuvia omasta pärstästäni, jotta voisin pikaisessa tilanteessa ainakin yrittää väärentää jotakin rintapielen korttia, jotakin henkilöllisyystodistuksen tapaista. Katsoin peilikuvaani. PÄTKÄ ERÄÄSTÄ VANHASTA KUKKOSESTA...
PAKKOA EI SANELE KUIN KUOLEMA TAI KUKKONEN
Aamujen aamu. Totta se on
n:o 1/2002 (LOPPU) Ellei Siperia opeta, niin sitten Kukkonen n:o 2/2002 Irtopirut ja tuonelan lautturit Kukkosen merrassa n:o 3/2002 Viina, terva, sauna -sitten Kukkonen n:o 1/2003 Vieläkö omatunto kestää Kukkonen. n:o 2/2003 (LOPPU) Pakkoa ei sanele kuin, kuolema tai Kukkonen n:o 3/2003 SUPERNUMERO -Retorinen ryöstö -Tavallista villimpi pohjola -Erämaa on täyttä murhaa -Vain motiivi puuttuu n:o 1/2004 Kapakkakuolema ja Kukkosenjohdatin n:o 2/2004 Cotton-specialin yhteydessä: Kiero kuin korkkiruuvi
n:o 3/2004 Cotton-specialin yhteydessä: Kukkosen on kuoltava n:o 1/2005 Cotton-specialin yhteydessä: Kukkonen ei käskystä laula 1/2 n:o 2/2005 Cotton-specialin yhteydessä: Kukkonen ei käskystä laula 2/2 n:o 1/2007 Kalmankoura, Kukkonen tai käsiraudat n:o 1/2008 Tee testamenttisi, Kukkonen! n:o 2/2008 Julman uhkapelin pirulliset panokset
3
Kuinka Asko pärjää tekosairaana potilaana parantolan lukkojen takana kaukana kaikesta ja vieläpä ilman hänelle niin kallisarvoisia eräliivejä. Ei hyvältä näytä. Kun Kukkoselle on joskus kehotettu "Tee testamenttisi, Kukkonen", niin tällä kertaa lause voisi muuntua muotoon: "Tee hoitotestamenttisi, Kukkonen". Kaiken huipuksi Asko Kukkosta odottaa sellainen jymy-yllätys, ettei siihen osaisi kukaan varautua. orkeiden ja huojahtelevien kuusten takana näin ensin vain raudasta ja lasipinnasta heijastuvaa auringonvälkettä, joka vilkkui puiden raoista. Lähelle Kolin maisemia pystytetyn klinikan hoitomuodot eivät välttämättä kestä päivänvaloa, koska sieltä tosiaan poistutaan vain jalat edellä ja kukkaro tyhjänä. Kun auto lähti mäen huipulta alaspäin, näin notkelman pohjalla koko kolossaalisen rakennuksen. Silmänkantamattomiin pelkkiä kuusten latvoja ja kaiken keskellä tämä mielipuolinen terveyskylpylä, moderni palatsi, joka oli varmaan näyttänyt hyvältä väärinymmärretyn arkkitehdin suunnittelupöydällä. Asko Kukkonen ei usko kymmeneen käskyyn vaan kymmeneen kysymykseen!
"K S
4. Valkokylkinen parantola sijaitsi tosiaankin syvällä korvessa, keskellä ei-mitään." aadakseen selville, kuka kuppaa rahat niiltä, joilla on toinen jalka haudassa, Kukkonen kirjautuu sisään ihmeelliseen puoskaroivaan parantolaan Itä-Suomessa. Sitten, hiekkatien viimeisen mäennyppylän yli päästyämme edessä avautui sininen taivas, joka suuntaan täysin pilvetön laakeus
Valitse näistä. Ulkona sade hakkasi nurmikot tasaisiksi ja taivaanranta välähteli. - Eikä eräät tajua mitään huumorin päälle, huokaisin. - Onko sinulla jotakin kosher-porukkaa vastaan. - Marxismia olisi pitänyt ensin testata hiirillä. Alaikäisille siellä ei sentään myyty. Minun pakkopullainen ongelmani oli suljetun huoneen mysteeri. Samalla viivalla ollaan, aina on ollut joku kusipää jyräämässä päälle. Ennen ei olisi tullut kuuloonkaan että väännetään vitsiä toisten
5. Kun kaiuttimissa alkoi soida ruotsalaisen Army of Loversin eurohumppa "Israelism", jossa hoilattiin "Hevenu shalom alechem", totesin: - Tämä kuulostaa aina siltä kuin laulettaisiin "Vei Venus sanomalehden". Ja kuinkahan perhanassa minä olin itseni siihen jamaan siihen laittanut?
- Kaikista luontokappaleista mitä olen astunut, kana oli hankalin. Tapaamiseen oli vielä tunti. Näin itänaapurin rääkkäämänä suomalaisena tunnen suurta sielujen sympatiaa irlantilaisia, palestiinalaisia ja tiibetiläisiä kohtaan. Pöydässä istunut Heavy Metal -harrastajan ja aika-avaruus-jatkumo-tiedemiehen näköinen sekoitus kysyi: - Onko tämän paikan nimi se Bar Mitzvah. tämä kalju ja tuuheapartainen äijä kysyi. Ihmisellä ei ole muuta pakkoa kuin kuolema, sanotaan. Kuvittelen mielessäni rappukäytävässä väijyvän amatsonin, joka repii lehtiä toisten postiluukuista. Vilkaisin kelloa. - Jaha, vai niin, vastasin. Kuitteja juomista oli turha pyytää. Olisin myynyt olemattoman sukuni jotta olisin voinut muuttaa tapahtumien kulun ja olisin voinut muuttaa pois siitä pehmustetusta huoneesta. Istuin iltaa ravintolassa, jonka nimellä ei sinänsä ole väliä muille kuin alkoholin vähittäismyyntiluvan valvojille. Kun tempoilin pakkopaidassa, kaikki aforismit olivat aika merkityksetöntä paskaa. Juuri tuollaiset juntit hakkaa vaimojaan ja kaikkia erilaisia eivätkä tajua mitään esimerkiksi venäläisen luonteen päälle. Miehen naisystävä oli saapunut takaisin pöytään ja kiivaili minulle: - Surullista että tuota venäläisvihaa aina vaan esiintyy. En osaa rusauttaa olkapäätäni pois paikoiltaan kuten Houdini, joten pakkopaita oli ja pysyi päällä. Usein siellä myytiin alkoholia harvoille ja valituille jo ennen aamu-
yhdeksää. Sano sinäkin jotakin viisasta. - Teknik, sanoi sama ryssä kun saranan havaitsi. Silti mieluummin juon valvotuissa olosuhteissa kuin rähinäviinaa ottaneen ryyppyremmin kanssa erämökillä, jossa on liian helposti saatavilla kirveitä, vesureita, puukkoja ja puntareita. Kohtuuhintaisia alkoholittomia juomia siellä ei ollut. Siellä nimittäin myytiin selvästi päihtyneille jotka olivat paikalla humaltumistarkoituksessa, siellä myytiin perusannoksen lisäksi tuplapaukkuja ja siellä myytiin alkoholia velaksi. - Sputnik, sano ryssä kun ilmapallon näki, tokaisin. - Sotket kansanluonnemystiikkaa kommunismin jälkeiseen köyhyyteen. O
nko aina pakko löytää ratkaisu, eikö sitä voisi vain nauttia ongelmasta jonkin aikaa. - Silloin selviää takuulla hengissä kun talo sortuu salamaniskusta. Instrument, sanoi ryssä kun rautakangen huomasi. Minä tuijotin repliikin kertojaa silmät hämmästyksestä suurina. Miehen vaimo oli tiskillä hakemassa juotavaa, joten hän uskalsi avautua minulle tällaisella tunnustuksella. Muuttolinnuilla on sisäinen pakko muuttaa. - Näin on, vastasin. - Oliko se niin että ukonilmalla pitää mennä oviaukon kohdalle seisomaan. Miekkosella oli selkeät mielipiteet: - Ei ihmisryhmiä vaan valtioita ja hallintoja vastaan. - Se se taitaa olla, sanoin ja maistoin Gallianoa
- Oli joo, nyökkäsin nauraen. - Kukkostilastojeni mukaan suomalaiset ra-. Tämä kai tarkoittaa sitä, että hyvin suuri osa naisista on perverssejä mielipuolia. - Sanoisin puolidiplomaattisesti, että wokkiporukka on ihan omanlaisensa sakki. Näin on aina ollut ja näin on aina oleva, vastasin. - Ennemmin pakolainen kuin tuollainen, nainen sanoi ja nyökkäsi minua kohti. - Sinun tapaiset miehet on juuri niitä vaimonpieksäjiä. Hetkinen, murisin. Sitä sanotaan hienosti "kalastuksenhoitomaksuksi", vaikka puolet maksuista katoaa byrokratiaan ja varsinaiseen kalanhoitoon jää pikku hitusia. - Kyllähän naiset sortaa enemmän naisia mitä miehet. - Eikö muka suomalaiset, mitä. - Mutta maksat kuitenkin rehellisesti. Osaa ne muutkin eksoottiset ravintoloitsijat. - Paikan taso kärsii tuollaisten tyyppien vuoksi, nainen vain jaksoi paasata. - Niitä ihania aikoja... kurjuudesta. - Sinunlaiset laulaa karaokessa "Volga, Volga" ja unelmoi tulevansa kasakan raiskaamaksi. - Tuoli oli totuus. - Voin minäkin yleistää. Nainen oli hetken hiljaa, mutta jatkoi minun tiiraamistani. - Useimmiten maksan kalastusluvat mukisematta. Toisaalta, jos kyseessä on erämaajärvi ja lähin ihminen jossakin sadan kilometrin päässä, ei sitä lupaa muutaman heiton vuoksi jaksa välttämättä kännykälläkään tilata vaikka se on joissakin paikoissa tehty niinkin helpoksi. naurahdin. - Päivälupa oli ostettava vielä erikseen, joten siellä oli aika lailla samanlainen sekasotku kuin Suomessa, jossa lupakäytäntö vaihtelee miten sattuu paikkakunnasta riippuen. Alkoi ärsyttää se, että nainen käytti kaiken energiansa tähän aiheeseen ja minun tuijottamiseen. Tekosuuttumuksen takana oli jotakin muuta, vaistosin. - Pakolainen pukeutuu Pradaan oli hyvä elokuva, Kalju partamies sanoi. Joissakin paikoissa lupien hankkiminen ei käsittääkseni jää edes noihin, vaan vielä astuu esiin mulkku maanomistaja tai muuta vastaavaa kivaa. - Anteeksi, mikä taso. - En tarkoita pelkästään kaukoitäisiä ravintoloita. Maksettujen kalastuslupamaksujen määrä on auttamatta romahtanut. - Tuo taas on aikamoisen rasistinen yleistys! nainen suutahti. Viimeisimmän kyselyn mukaan 700 000:sta vapaa-ajankalastajasta 300 000 lunasti kalastuskortin. Olin saanut peräti kaksi Neidenelva-jokeen vaeltanutta merilohta ja molemmat samalla, itse sitomallani perholla.
6
Lohilupaan meni 200 paikallista kruunua ja ennen kalastuksen aloittamista kalastusvälineiden desinfiointiin 50 kruunua. Täällä täytyy olla ensin valtakunnallinen kalastuslupa, sitten läänikohtainen, jolla ei välttämättä saakaan kalastaa kaikkialla läänissä, vaan niihin paikkoihin täytyy olla vielä yksi erillinen lupa... Kalareissu Neideniin oli varsin onnistunut. - Suomalaiset ei sitten osaa näyttä tunteitaan muuten kuin tuollaisella mauttomuudella, nainen julisti. Olin palannut Pohjois-Norjasta. Mies halusi kuulla kalareissustani, josta olin aiemmin jutellut. - Ennen ei nainen päässyt ravintolaan yksin, tokaisin. Tarkoitan eräitä etnisiä ravintolanpitäjiä, jotka saattavat olla liikkeellä yöaikaan kumiveneellä ja heittävät verkon lohijoen poikki, ja seuraavana päivänä ravintolassa on tarjolla lohta hapanimeläkastikkeessa. - Luvattomista kalastajista suuri osa on ulkomaalaisia, kerroin. Rak-ka-us tai kuolema hoh hoh hoh hoh hoh. - Mielipuoli murhaaja ja saatananpalvoja Charles Manson saa vuodessa 60 000 ihailijaja kosintakirjettä. - Anna palaa. Vaikka naisiin liittyen. - Kaikki miehet on samanlaisia naisten sortajia, nainen sanoi ja tuijotti minua edelleen pistävästi. Vaikka en itsekään aina kalastuslupaa lunastele, olen toiminut kalastuksenvalvojanakin. - Ota espanjalainen mies niin pääset sille äidiksi, naisen puoliso heitti väliin
- Lopetin vuosituhannen vaihteessa. - Niin... kysyin. Suojelupoliisilla on tänä päivänä vähän yli 200 virkamiestä eli suomeksi sanottuna agenttia. Vuonna 1999 Kuhmossa vieraillut venäläinen niin kutsuttu konsultti yritti lahjoa Kainuun ympäristökeskuksen tutkimusjohtajaa. Kun hain tiskiltä tuplaviskin, juttukumppani saapui juuri ulko-ovesta sisään. hoitelet. Osta ihmeessä. - Synonyymi on se sana jota käytetään silloin kun ei osata lausua sitä toista sanaa. - Siis mitä. Konsultti yritti vaikuttaa Suomen ympäristöministeriön johtoon, jotta se ei painostaisi Kostamuksen kombinaattia rikinpoistolaiteneuvotteluissa. Olin nimittäin aika persaukisessa tilanteessa. Eräät ammattikalastajat osaavat kiertää kalan alamitan. - Kyselin viikkotolkulla kaikkialta, kuka voisi auttaa minua tässä kimurantissa asiassa... - Onko olleella ja menneellä merkitystä. Fileointi, ja alamittaisen kalan myynnistä ei jää kiinni. Kyllä Gallianoa tinttaa muutaman lasillisen, mutta joskus sen imelyys ottaa makuhermoihin. - Synonyymi. Ei muutenkaan ollut järkevää istuskella synkän näköisen miehen vieressä kun hänen naisensa alkaa vampata. - No kun... Kiinnostus täytyi purkaa vihamielisyytenä. - Mikä on vaivana?
- Te siis... Ympäristöministeriö nimittäin rahoitti joskus vuonna 1995 kyseisen laitteiston rakentamista yli kahdella miljoonalla eurolla, mutta venäläisosapuoli ei halunnutkaan pistää hankkeeseen omia ropojaan. Tämä jätkä yritti sitten oikoa mutkia lahjonnalla. Istuuduimme vapaaseen pöytään. Minä yleensä itse päätän sen oikeudenmukaisuuden. tarvitsen vähän apua. - Jos hinnasta sovitaan, vastasin. - Kuulin, että olitte aikoinaan Suojelupoliisissakin. Joskus se on raha-viekkautta. Paljonko tarjotaan. - Tanssiminen on tarpeetonta pyörähtelyä hyvän tavaran ympärillä, vastasin. Ravintolassa alkoi soida Sophie Ellis Bextorin "Murder on the Dance Floor" ja tämä nainen pyysi minua tanssimaan. Jaa, siitähän se kiikasti. - Ne tuppaavat unohtamaan, että täällä toimitaan suomalaisittain eikä venäläisittäin, Kiiskinen naurahti. Vaikka nainen yritti ärsyttää ja nakkeli ja heitteli, hän joutui jatkuvasti peittelemään minua kohtaan tuntemaansa kiinnostusta, joka tunki pakkelin läpi. Helsingin aluetoimiston lisäksi Supolla on
7. - Jos jonkun verkot on tahallisesti revitty ja hän pyytää selvittämään tekijän tai jos raiskaaja uhkaa päästä teostaan ilman tuomiota ja uhri pyytää apua... Kun tyttöjä vedettiin koulussa letistä, tämä oli tämän naisen viha-rakkautta. nainen kysyi ivallisesti. silmälasipäinen nuorimies yhytti minut keskellä salia.
- Juu perhana, ja sinä olet kai Kiiskinen. viglia... vintoloitsijat lähinnä ostaa salakalastajilta, eivätkä tee rikettä itse. - Heh heh. Laitteisto on edelleen täysin käyttämätön. - Nyt olisi kaupan vähän käytettyjä periaatteita. autatte ihmisiä hädässä ja silleen. - Tehän olette Kukkonen. - Tasapäistäjä siis. Hauskuutin sitten nuorukaista muutamilla anekdooteilla. Kiiskinen kysyi. - Miten te kuulitte minusta. kiinnostaa. Mikäs se sana on, se sellainen joka tarkoittaa oman käden oikeutta, vigi... Kunhan jonkun sortin oikeudenmukaisuus säilyy ja se on aina tapauskohtaista. Päätin siirtyä tiuhempaan simaan. Kieltäydyin mitä kohteliaimmin. - Millaisia juttuja yleensä... Vähän kaikkea maan ja taivaan väliltä. kysyin hieman äreästi. - No niin, sanoin. Jo silloin Supo seurasi tätä häiskää. - Eivätkö kovat kundit tanssi. äh, en muista
- Yksikkö ennaltaehkäisee turkistarhaiskuja neuvomalla tarhaajia, siis kuinka suojata omaisuuttaan. - Joo, naurahdin. Suomessa Terveydenhuollon oikeusturvakeskus eli Teo valvoo ainoastaan laillistettuja terveydenhuollon ammattihenkilöitä. - Varsinaisella poliisilla on niin sanottu laittoman aktivismin yksikkö, joka torjuu laitonta ympäristöaktivismia, kerroin. Tutkailin yhä esitteen loputonta hoitomuotojen listaa. - Tutkiiko Suojelupoliisi niitä... Lähellä kansallispuistoa. - Vähän kaikkea, sanoin. - Eikka-ukki on parantolassa tuolla lähellä Kolia. Salassa pidettävää materiaalia jaettiin DDR:lle saunottelumatkoilla kuin purkkapakkausten keräilykuvia ilman vaihtareita. Teon rekistereihin kuuluu yli 335 000 ammatinhar-. - Kun pitäisi etsiä syy, paikataan seurauksia. - No kerro. - Minun ukkini tarvitsee apua, vaikka hän ei tiedä eikä myönnä sitä. - Siis ihan kaikkea, nuorukainen jatkoi. Lehtisen perusteella parantolassa oli normaalin terveydenhuollon lisäksi kaiken maailman kuntoutusta, hormonihoitoa, neurologista tutkimusta, unihäiriöiden hoitoa, kivunhoitoa vaihtoehtoisella lääkinnällä, akupunktiota, otsoniterapiaa syöpähoitona niille joille sytostaatit eivät tehoa, saattohoitoa, keuhkosairauksien hoitoa, mielenterveys- ja terapiapalveluja, päihdekierteiden katkaisua. Lisäksi yksikkö pyrkii torjumaan Olkiluodon ydinvoimalan vastaista aktivismia. toimistot yhdeksällä paikkakunnalla. - Kuulinkin että teillä on aina nuo eräliivit, miekkonen sanoi ja osoitti paskaisia ja monitaskuisia liivejäni. - Se tapaus. Keskellä metsää ja kaukana asutuksesta. Kiiskinen katsoi päälläni olleita vihreitä liivejä. "HUT Henkilökohtaista ja Uudistavaa Terveyspalvelua". Ruotsissa on niin kutsuttu "puoskarilaki" joka suojaa tiettyjä potilasryhmiä vaihtoehtohoitojen riskeiltä. - Mitä siellä puuhataan. Tuli tunne, että klinikan perustaja on haukannut liian suuren palan. Hän työnsi käteeni esitteen. - Ulkomailta tänne suuntautuva tiedustelu kyttää lähinnä Suomen turvallisuuspolitiikkaa, korkeateknologiaa ja kansainvälistä taloutta, kerroin. Mikä se sinua sitten nyppii?
8
Vaikka maailma olisi millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää. Suojelupoliisin ex-päällikkö Seppo Tiitinen ei ollut moksiskaan vuonna 2005 paljastuneista eduskunnan korkean virkamiehen DDR-yhteyksistä, vaikka näistä löytyi seikkaperäisiä muistioita Saksan ulkoministeriön arkistosta Berliinistä. Minä yritin välittää nuorukaisen kertomasta tarinasta. niin kuin terroristeina. Keskellä metsää on sellainen muutaman vuoden ikäinen klinikka. - Tuntuuhan tämä vähän suuruudenhullulta, sanoin. Esimerkiksi vuonna 2004 Supo osallistui Suomeen tehtävien valtiovierailujen turvallisuusjärjestelyihin 35 kertaa. - Parantolan sijainti on kyllä merkillinen. - Suurinta huuhaata on parantaa masennusta ja unettomuutta riippuvuutta aiheuttavilla lääkkeillä, sanoin. Ulkomaille tehtyjä turvatehtäviä oli 61 kappaletta. - Entinen hullu tyttöystäväni oli jossakin vaiheessa mukana tässä Eläinten Vapautusrintamassa, Kiiskinen sanoi päätään pudistellen. Lista näytti loputtomalta. - Missäs ukki on. Hyväksyttyä lääketiedettä ja vähän New Agea. - Siellä taitaa olla vähän kaikkea. nuorukainen muisteli. - Kaikkia hoitomuotoja, Kiiskinen sanoi. Parantola nuorille ja vanhoille. Ei minulla mitään vaihtoehtolääketiedettä vastaan ole, mutta tässä on selvä rahastuksen maku. - Vanhaa ja uutta. - Entäs nämä Tiitiäisen harharetket. Yksikkö joka oikeastaan on kaksikko koska se koostuu kahdesta poliisista suorittaa myös tutkinnan iskujen tapahtumapaikoilla
- Niin, onhan se perintöraha sinultakin pois, virnistin. Tulihan se sanottua. No niin. Korkein oikeus voi myöntää valitusluvan myös purkuperusteella, jos asiassa on tapahtunut virhe, jonka perusteella ratkaisu olisi purettava tai jonkin muun painavan syyn perusteella. - Pitääkö ukki suostutella sieltä pois, vai. - Minkä alan tohtori hän on. Korkein oikeus siis on ennakkopäätöstuomioistuin ja päätöksiä annetaan vastaavanlaisten tilanteiden eli oikeusriitojen varalta ja jotta yhtenäinen lainkäytäntö säilyisi armaassa maassamme. Sitä on tänä päivänä kaiken maailman skientologeja jotka vie toisen vararikkoon ja konkurssiin, jos ei joku katso vanhan ihmisen perään. Tutkintapyynnön jälkeen poliisi päättää, onko syytä epäillä rikosta ja onko aihetta tehdä esitutkinta vai ei. Ja kun Suomessa mennään oikeuteen, mikään ei ole koskaan varmaa. Yksityishenkilö saa puhelinsoitolla selville, onko jollakin hoitoalan ammattilaisella merkintöjä rangaistuksista, jotka ovat johtuneet virheistä. Se ei ole dementoitunut eikä ole syytä hankkia hänelle edunvalvojaa. Tekeillä on nettisivusto Teon rekisteriin kuuluvien pätevyydestä, mutta se tuskin tulee koskaan toteutumaan. - Arvaat varmaan. - Ei vaineskaan. - Selvä huijariklinikka. - Kohtuu pyyntö, hän sanoi. - Ennakkopäätöksiä annetaan kysymyksistä, joihin laissa ei ole olemassa selkeää vastausta, tuumiskelin. - Ainahan asian voi riitauttaa ja viedä oikeuteen sitten kun se on ajankohtaista... - Miten hän aikoo sitä muuttaa. Näin tuli nyt sanottua. - Eihän sitä voi väkisin pakottaa, hyvänen aika. Kun kysyin asiaa, sanoivat jotakin siihen suuntaan, että kyseessä on pitkästä yhteistyöstä syntynyt luottamus. joittajaa. - Kummastuttaa, että näitä vaihtoehtohoitoja on saman katon alla, mietin. Korkeimpaan oikeuteen tulee vuosittain noin 3000 valituslupahakemusta ja lupa myönnetään alle kymmenelle prosentille. Siten, että Eikan koko omaisuus menee klinikalle ja sen perustajalle, niin sanotulle ylilääkärille. - Minusta laajennettu vastuu on edelleen laillistetulla lääkärillä, joka siirtää potilaan toiseen hoitoon... Onko siis mahdollista nostaa syyte sellaista huijaritohtoria vastaan. Sen nimi on tohtori Piskonen. Veikkaan, että lettutieteiden vihtori. Kyllä minä ymmär-
rän, ettet halua perinnön joutuvan huijarien käsiin. - Asianajajan mukaan en voi tehdä mitään, koska Eikka-ukkini on ihan selväjärkinen. Kerroin tyypille hintani. Nuorukainen tuhahti. Hän tosissaan uskoo sen klinikan hoitoihin ja on valmis antamaan kaikki pennosensa niille. Kyllä minä yritin. - Sitä kalliimpi olisi todella kallista ja tästä vaikeampi olisi todella vaikeaa.
9. - Jos lääkäri lähettää potilaan ilman läänin toimilupaa toimivalle uskomushoitajalle ilman potilasvakuutusta, siitähän seuraa vastuuongelmia. Ja että koska ovat samassa rakennuksessa, toiminta on valvottua. - Siis ukin kuoleman jälkeen. Se parantolan moraalittomuus ei sinänsä kiinnosta, minua kiinnostaa vaan ukkini äkillinen into muuttaa testamenttia. Jos selvittäisit, miten suuri kusetus se klinikka oikein on. Väkisin minä en ketään ryhdy raahaamaan koska meillä kun on tämä vapaa tahto... Entä jos tekisit tutkintapyynnön tai rikosilmoituksen. - Kukaan ei tunnu tietävän. - Ja potilasvakuutus mukamas kattaa kaikki hoidot. Se klinikka pyörii osin jopa EU-tukien avulla, usko tai älä. Kuulehan kun minusta tuntuu että ne imee ukin rahat kuiviin jo ennen sitä. Kaikkeen helvetin kusetukseen ne rahaa syytää. - Poliisilla on viimeaikaisten uutisten valossa niin kiire etsiä universumin jokainen perse nuoltavaksi ettei niillä ollut aikaa. - Ne on kuulemma jotenkin eriytetty, Kiiskinen kertoi. - Oletko kokeillut oikeusaputoimistoa tai asianajajaa
- Juuri niin. - Mikä teillä oli... - Ei tainnut olla halpaa lystiä. Minulla oli vain outo olo ja menin selvittämään asian sinne. - Kärsinyt... - Tehän olitte HUT-klinikalla. kysyin. - Olin aiemmin kleptomaani, mutta klinikan projektioterapia paransi mut siitä. Molemmat olivat nuoria ihmisiä. Naisen omistaman kukkakaupan takahuone muistutti valaistukseltaan lähinnä bordellia. - No mitä sitä ei terveytensä eteen tekisi!. vaivana. - Minun täytyy käyttää sitä tämän tästä. Erittäin nyrjähtänyttä. Ensin kohtasin rouvan, joka oli kaikkien kohtalokkaiden naisten yli-inkarnaatio ja kuin yhdistelmä jokaisesta film noir -etsivätarinasta jossa kaunotar antaa olkapäänsä näkyä iltapuvun alta ja heiluttelee hameen paljastamaa säärtään ja imeskelee kapeaa savuketta. Entä itsellenne. - "Oudon olon syndrooma". Ei onnannut. - Oli hienoa, että hän löysi vaivani, sillä se olisi saattanut jäädä ikuiseksi arvoitukseksi ja olisin kärsinyt siitä lopun ikääni. - Mikä ihme tuo surina on. Se kummastutti, että parantola kuulosti kuin italialaiselta sairaalahotellin mallilta. Itsetyydytys kuuluu luonnolliseen kehitykseen ja se vaihe oli minulla jäänyt pois. oudosta olosta. - En ollut itse sitä havainnut. kysyin ennen kuin tiedustelin hänen sairauttaan. Ei voi olla totta, ajattelin. Siitä tuli uusi klinikan tautiluokitus. - Vahinkoa. Katseeni laskeutui väkisinkin kohti hänen ristittyjä polviaan, joiden päällä levännyt minihamekin vapisi. Olin erittäin tyytyväinen kun parannuin vaikeasta sairaudesta joka haittasi mun jokapäivästä elämää. Suustani meinasi tulla, että "itseinho kuuluu luonnolliseen kehitykseen" mutta sen sijaan yskähtelin kuin keuhkotautinen. Nyt en ainakaan varasta ja aiheuta kenellekään rahallista vahinkoa. Sain selville kaksi henkilöä, jotka olivat poistuneet parantolasta suhteellisen terveinä. - Hienoa hoitoa, Hieno henkilökunta. kysyin. Oliko se lainkaan laillista. - Kyllä, hoito oli monipuolista ja tehokasta. - Se oli hieno paikka, Heikkilä kehui parantolaa. Yritin ensin saada käsiini tilastotietoja kyseisen parantolan parantumisprosenteista. Potilastietojen onkiminen veti luonnollisesti vesiperäsimen. Lause kuulosti mainosta varten opetellulta puheelta. Vaadittiin kasvi- ja mineraaliterapiaa ja parikymmentä hoitokertaa, että syndrooma poistui. Tohtori Piskonen sitten teki diagnoosin. Toinen potilas oli muuan Heikkilä, jonka löysin hänen työpaikaltaan kännykkämyymälästä. Huomasin naisen tärisevän hieman, pelkäsikö hän tilannetta. Naisen nilkat tärisivät. lääkäri keksi, mikä teitä vaivaa. Oliko hän ollut klinikalla kenties jonkin hermostoperäisen vaivan vuoksi. Muuten olisin nytkin teidän kimpussa. Rouva Hulkko ei noussut seisomaan kun kättelin häntä. - Hieromasauva, nainen vastasi ykskantaan ja
10
suorasukaisesti. - Niin. En erottanut kunnolla itsen ja ulkomaailman rajoja. Jos outo oloni uusiutuu, minun on palattava terapiaan. Heijastushoidon avulla mun psyykkinen riippuvuus, addiktio, siirrettiin toiseen kohteeseen ja musta tuli nymfomaani. Ehkäpä HUT oli niin korvessa, ettei sinne kukaan tarkastaja edes eksynyt. - Ja tämä puos... Parantumisen jälkeen mun todellisuudentaju kehittyi ja tiedän nyt, mikä mua vaivasi. Kukaan ei halunnut antaa minulle edes haastattelua, vaikka valehtelin entisille potilaille olevani toimittaja ja tekeväni juttua terveysalan lehteen. Lopulta löysin netistä muutamia testimonialmainoksia, jossa parantuneet kehuivat kilvan Piskosen HUT-parantolaa
Piti vain keksiä vaiva, joka minulla olisi. Heikkilä hirnui. - Pillimehua. Noh, otetaan sitten sitä, sanoin maireasti hymyillen. - Tohtori Piskonen on sitä paitsi niin vaikuttava persoona ja karismaattinen ja väkevä asioiden käsittelijä että oli ilo olla hänen parannettavanaan. - Voitko vielä toistaa. - Mutta ei ilmaishoitojen lahjaa. hän kysyi epäselvällä äänellä. Pielisen rantaa pitkin kulki Rantatie noin kahdenkymmenen kilometrin matkan ja pikkuteiltä pääsi puiston majoille. Soitin parantolaan. - Meillä on tilaa, tervetuloa. Soitin Kiiskiselle ja hän suostui myös kustantamaan ajan, jonka aioin viettää parantolassa. Ja tempaisee takataskustaan vielä plasebohoidonkin.
Kun poistuin kännykkäliikkeestä, olin ajatuksissani. - Pitihän minun myydä auto ja antaa talo vakuudeksi pankille, mutta kyllä se kannatti! Kuviteltu tauti parani kuvitellulla hoidolla. Sellaista ei armeija-aikanakaan kukaan konitohtori kyennyt osoittamaan oikeaksi eikä vääräksi. - PILLI mehua! - Kuulin väärin. Suoritetaan sisään kirjautuminen ja sitten alustava tutkimus. Keltaiset keskiviivat eivät väpättäneet myöskään Kolin kylälle. Klinikalla kuolleiden yhteinen nimittäjä oli, että he olivat yleensä vanhoja, parantumattomasti sairaita, sisään kirjoittautuessaan rikkaita ja klinikalta krematorioon poistuessaan rutiköyhiä. - Tällaistako pillimehua. Nuorempana olisin varmaan kiivennyt mustassa kommandopuvussa kuusen latvaan, ampunut sieltä vaijerin rakennuksen kattokaiteeseen, liukunut vaijeria pitkin katolle, ohittanut hälytysjärjestelmän, penkonut kortistot ja salaiset kansiot ja paennut kauhealla ryminällä ja purjelentokoneella mielipuolisten vartijoiden tulittaessa minua Kalashnikoveilla. - Melkein kuin Jeesus. Kolin kansallispuisto sijaitsi Kontiolahden, Lieksan ja Enon kuntien alueella lähellä tie numero kuutosta. Suuntavaisto alkoi pettää asfalttitien mutkitellessa niin, ettei silmiin sattunut kunnon maamerkkejä. - Ei tietenkään, mutta hänellä on monia lahjoja. Voi kataluus, mietin, mihin olin pääni laittamassa?
Taksi vei minut keskelle ei-mitään. Piruuttani sanoin: - Anteeksi mitä mehua. Se on varma ja helppo nakki. Kopiota Kiiskisellä ei näistä tiedoista tietenkään ollut, joten tässä asiassa olin hänen huhu-
puheidensa varassa. Näin itäsuomalaisia maisemia, kun saavuimme lähelle Kolin kansallispuistoa. Selkäkipu. Kiiskinen oli kuukausia sitten päässyt penkomaan netin kautta parantolan vuosikertomusta ja eräitä epämääräisiä dokumentteja ennen kuin ne tiedostot oli poistettu. Kesäaikaan Lieksasta kulki Kolin satamaan autolauttayhteys. Maksettuani jatkoin matkaa jotakin Trip-mehua imeskellen ja sisäisesti naureskellen. Kioskin ohi kävellessäni huomasin että minua hieman janotti ja pyysin kioskitädiltä jotakin mehua. Hoidot voidaan aloittaa heti, kertoi sirpsakka naisääni. Lähin kaupunki oli Joensuu, mutta sinne emme olleet matkalla. Jos tautia ei ole, tohtori Piskonen keksii sellaisen. Vanhemmiten keinot pienenevät, joten päätin kirjoittautua sisään klinikalle. Kuusia, kuusia, muutama mänty, kolme koivua, kalliota, jyrkänne ja taksin rinnalla väpättävä metallikaide, lisää
11. Hetkinen, ehkä minä olin parantolan tarpeessa
Jos HUT-kyltti oli vaatimaton, sitä tämä monumentti ei ollut. Taksi hiljensi vimmaista vauhtiaan. Valkokylkinen parantola sijaitsi tosiaankin syvällä metsässä. - Ei kummempia. Nämä olivat golfaamassa kun Castron sotilaat piirittivät ne aikeenaan kidnappaus tai surmaaminen. Mutta teräväkärkisten kuusien takana häämötti valoisa rakennus. - Niinhän se on. Weissmüller kajautti huutonsa ja sotilaat ilahtuivat ainoan oikean Tarzanin tapaamisesta niin, että johdattivat golfin pelaajat
12
turvalliselle alueelle. Polkua muistuttanut tie kierteli ja kaarteli läpi metsän, jonne siivilöityi auringon valon säiliä. Miksi. Jatkoin: - Toisaalta, Tarzan-huuto pelasti sen ja sen kamujensa hengen Kuubassa vallankumouksen aikaan. taksikuski kysyi. Asfalttisesta moottoritiestä haarautui kapeampi asfalttitie, joka muuttui pian bitumiseksi väyläksi, sitten mutkaiseksi soratieksi ja lopulta taksi mateli pitkin kuoppaista kärrypolkua, joka oli osin laonneen heinän peitossa. kuusia ja vielä pidempiä kuusia. Näin vaatimattoman kyltin, jossa luki yksinkertaisesti "HUT". Englanninkielen "hut" tarkoittaa erämökkiä, mutta tämä järjen voitto oli kaukana metsämajasta. - Tästä varmaan käännytään. - Onpas se paikka Jumalan selän takana, kuski ihmetteli. Eleli 80-vuotiaaksi. Kaikkialla oli tummaa ja synkkää metsää, vaikka aurinko paistoi siniseltä taivaalta. Vaikka se oli uinut ja voimaillut ikänsä, sille tuli vakava sydänvika. - Onko pahojakin vaivoja, saako olla utelias. No, rakennetaanhan sitä peltomarketteja ja kyläkauppoja keskelle korpea, miksei sitten tällaista kolossia. Vuoristoratamainen kyyti kesti ikuisuuden. Kuskia nauratti. Sorainen mäki jatkui ja jatkui kunnes taksi saapui sen laelle... Kolossaalinen rakennus oli koottu teräksen ja lasin lisäksi hirsistä. Kolin korkeus merenpinnasta on 347 metriä. Kun auto lähti mäen huipulta alaspäin, näin notkelman pohjalla koko kolossaalisen rakennuksen. Parantola oli kiinni korkean vuoren kupeessa. Silmänkantamattomiin pelkkiä kuusten latvoja ja kaiken keskellä tämä mielipuolinen terveyskylpylä, moderni palatsi, joka oli varmaan näyttänyt hyvältä väärinymmärretyn arkkitehdin suunnittelupöydällä. Paha-Koli oli tunnettu jyrkästä seinämästään. Muuan sivujoki erkani kapeiksi puroiksi aivan klinikan leveän ja pitkän, kuistin näköisen ja terassimaisen näköalatasanteen alapuolella. - Kaikki haluavat takaisin luontoon kunhan ei tarvitse kävellä, viisastelin. - Niin minä luulen. Sitten, hiekkatien viimeisen mäennyppylän yli päästyämme edessä avautui sininen taivas, joka suuntaan täysin pilvetön laakeus. Ajattele vaikka Johnny Weissmülleria. Kolin tunnetuimmat huiput olivat Ukko- ja Akkakoli, jotka olivat kaiketi saaneet nimensä muinaisjumalien mukaan. Liian hyvässä kunnossa ei kannata olla. Kumpuileva raitti muuttui taas hiekkatieksi, joka kohoili ja laski niin että se tuntui vatsanpohjassa. Radiossa sanaillut Eminem oli virhe tässä kuvassa. Keli oli aurinkoinen, kuski oli kärryhurja ja kuulin kuinka auton pohja ropisi ja sora vingahteli renkaista. - Sehän on kai niin kuin kylpylä ja parantola. Ruskaa pukkasi, ja aurinkoinen maisema oli riemunkirjava. - Aika mahtipontinen luostari, taksikuski tuumi.. taksikuski kysäisi. Tämä oli science fictionia. Urbaanilegendan mukaan tämä Tarzan kajautteli eräällä sairaalareissullaan elokuvista tuttua huutoaan juosten hoitolaitoksen käytävillä sekavampana kuin Simpsonien vaari. Hiekkatie kohosi kohti seuraavaa aivan erityisen korkeaa nyppylää. Korkeiden ja huojahtelevien kuusten takana näin ensin vain raudasta ja lasipinnasta heijastuvaa auringonvälkettä, joka vilkkui puiden raosta. Vieressäni takapenkillä heilui kapsäkki jossa oli joitakin vaihtovaatteita
L-kirjain rajasi pihaa, jossa oli myös aidattu puutarha jotakin relaksaatiota varten kai. Olikohan paikan ylipappi määrännyt, ettei yksikään maksava asiakas saa häippäistä ennen kuin lompakko ja tilit on tyhjennetty, sillä tämä Mira-hoitsu avasi suunsa lähes hädissään. Liian täydellistä ollakseen totta, liian täydellistä ollakseen rehellistä.
Sisään kirjoittautuessani valittelin selkäkipuja. - Tupakkatarpeet minä kyllä tarvitsen, sanoin. Ei kai. - Se kelpaa minulle. Kuljin hoiturin perässä kukkaloiston läpi pitkin kivettyä polkua, joka johti L-kirjaimen keskiöön. Vaatteet, kännykkä ja melkeinpä kaikki mahdollinen piti luovuttaa lokeroihin kun kirjoittauduin sisään. Muissa kerroksissa oleviin hoito- ja toimenpidehuoneisiin mennään vain hoitajan kanssa, Laitinen luetteli. Oli jokseenkin järkyttävää nähdä sellainen avaruusajan rakennelma keskellä näreikköä. - No, tuota kuulkaa, Mira sanoi minulle. Taksi saapui portin luokse laajalle, asvaltoidulle parkkipaikalle. Täten koko parantola-alue muodosti suuren suorakaiteen. Valkopukuinen hoitaja saapui päästämään minut sisään. - Voidaan tehdä poikkeus. - Asko, vastasin. Asteikolla yhdestä kymmeneen. Tuolla puutarhan perällä on paikka jossa voi periaatteessa tupakoida. - Olen Laitinen, miespuolinen hoitaja sanoi kuin panssarintorjuntakomppanian alikersantti. Puutarha tosiaan oli aidattu, mutta en uskonut että verkkoaita olisi sähköistetty. - Kaksitoista. - Onko teillä heikko olo?
- Ei fyysisesti heikko vaan henkisesti vammainen. Koski kohisi kauempana, kun soitin portin ovikelloa. Tunnistin säveltäjän, joka oli Joseph Haydn. Mieshoitaja mulkaisi naista vihaisesti. - Sydneyn oopperatalo aarniometsässä, hönkäisin. Laitinen mulkoili ja sanoi Miralle: - Oot ollut täällä vasta muutaman päivän ja alat jo keksiä sääntöjä...
13. Minua saattamaan saapui siilitukkainen miehenjärkäle naispuolisen hoitsun kanssa. Maksoin taksin, joka karautti pois. - Millaisia kivut ovat. Katselin ympärilleni. - Sano Mira vaan, nuori nainen hymyili. Ei kai ollut soveliasta sinutella tai mitenkään kaveerata potilaiden kanssa. - Siinä tapauksessa minä en taida jäädä tänne, sanoin ykskantaan ja olin valmis perumaan koko touhun. Tunnistin hyasintteja, erivärisiä tulppaaneja, narsisseja, lumikelloja, koristelaukkaa, maksaruohoa, alppiruusuja, syyshohdekukkia ja ritarinkannuksia. Tyttösellä oli sinertävät silmät ja tummaksi värjätyt hiukset. Hymyilin takaisin, hymyilin sille että hän painotti sanaa "koulutettu". Olikohan jokainen paikan lääkärikin "laillistettu", se vasta kuulostaa epäilyttävältä. - Ja tämä on... Meillä on sellaiset säännöt. - Ollaanpa nyt rauhassa kun kerta meillä on valmiit säännöt, Laitinen sanoi. - Täällä suhtaudutaan kielteisesti tupakointiin, Laitinen sanoi jäyhästi. - Tämä on savuton parantola. Jostakin päin puutarhaa soi klassinen musiikki enkä uskonut sen rentouttavaan vaikutukseen. - Potilashuoneet ja kaikki vapaa-ajan palvelut sijaitsevat ensimmäisessä kerroksessa. - Koulutettu kiropraktikko varmaan ottaa teidät käsittelyyn huomisen puolella, punatukkainen osastosihteeri hymyili aurinkoisesti. Koukeroinen ja monimutkaisen näköinen rakennus oli ylhäältä katsottuna L-kirjaimen muotoinen. Piti minunkin vähän näytellä kipujani joten otin tukea pöydänreunasta
- Äh, anna olla ja ole hiljaa, iso mies! tyttö sanoi napakasti Laitiselle. Tutkimukset suorittaisin täysin vasemmalla kädellä. - Tää sikiöasentomeditaatio, en oikein tiedä tehoaako se mun reumaan. Voisin aikani kuluksi polkea kuntopyörää kuntosalilla tai uida altaassa tai levätä poreammeessa tai aurinkoisella näköalatasanteella ihan kaikessa rauhassa. - No en, hän vastasi nyreästi. Ehkä et päässyt muukalaislegioonaan niin tulit tänne. Tutkailtuani huonetta lähdin tutustumaan parantolan tiloihin. kysyin kirjailijalta ihan piruuttani. - Asko, kättelin häntä. hän koetti keksiä. - Niin ne väittää, hän vastasi. Mihinkäs sinulla sattuu. - Ilmankos keksit tyhjästä tarinaa, naurahdin. Uutis- ja ajankohtaistoimittaja
14
ja iltapäivälehtien kiintokasvo olikin siis täällä. Kun ei ollut, niin istahdin kahvilaan porkkanamehulle ja kuuntelin viereisen pöydän keskustelua. Huomasin ikkunassa pienen tarran. - Olet jotenkin tutun näköinen, sanoin. - Teetkö mitään oikeaa työtä. Siellä kaupattiin terveyslimuja, porkkanamehua ja yrttijuomia. Kyllä se Kolin reunus ihan ulkomaanmatkasta kävi. Että on pakko kehittää koko ajan uu-. Hän teki juomista kuvaavan eleen. Ja jos hän oli ollut siellä vasta päivän, hän oli liian hyvässä kunnossa. - Johonkin toiseen ehkä, mutta ei minuun. Eivät juoppoputken vieroitusoireet vuorokaudessa lähde. - Tuure, mies sanoi. Saavuin vapaa-ajan saliin, joka oli suuri halli. Sain päälleni laitoksen askeettiset vetimet. Etkä ole vielä voinut saada kipulääkitystä. - Saako kysyä, mikä on vaiva. Se oli yhdistelmä lukusalia, kirjastoa ja kahvihuonetta. - Niin siihen virtsatietulehdukseen. Kahden hengen huoneen toinen asukas ei ollut paikalla. Samanlainen merkki oli kaikissa ikkunoissa. Palasin huoneeseen, jonne asuinkumppani oli jo ilmaantunut. - Mulla alkaa mutahieronta puolen tunnin kuluttua, muuan nainen kertoi. No, ehkä kännykättömyys olisi pitkästä aikaa todellista lepoa. Tunnistin tv-kasvon, jonka piti lehtien mukaan olla ulkomailla. Tämä paikka on kuulemma rakennettu parantavan lähteen päälle. Sinne tänne vaelsi potilaita. - Selkäkipuja. - Saahan sitä kysyä. hänen ystävättärensä kysyi. En ollut koskaan kuullut että tällä kynäilijällä olisi ongelmia alkoholin kanssa. Silloin tunnistin hänet. Hallin yksi seinä oli kokonaan lasia jonka läpi näki näköalatasanteelle. Kysyin kahvilan myyjältä: - Onko teillä punaisesta lihasta puristettua mehua. Minä olen ollut täällä päivän. Tai sattui jokin kupru ja piti hankkiutua paikkaan, josta kukaan ei sinua löydä. - Minuun moinen paska ei uppoa, mies hörähti. Kävin vielä katsastamassa uima-altaan ja ne porekylvyt. Ja maasäteily vaikuttaa biorytmeihin ja nollaa negatiivisen energian. - Jaa miksi. - Taitaa olla ammattitauti, sanoin vaikka ei hän minusta rapa- tai edes tuurijuopolta näyttänyt. Tarra kertoi, että ikkunat olivat panssarilasia ja samalla muistin, ettei juuri kukaan tiennyt minun olevan siinä parantolassa. Tuure ei vastannut. Kenties piti päästä pois oravanpyörästä. Vierailijoita ei näkynyt, kenties niitä ei sallittu. - Sitä sattuu. Halusit tänne jonkin syyn vuoksi. - Kyllä varmaan jos ne niin väittää. Lompakon sain pitää. Muniani en mennyt kastelemaan. - Vaan ei sitä ihan heti saa päätä toimimaan. - Siellä pihalla on se iso kivi, jonka luona ovat pössytelleet. Ainakin eri vaivoista kärsivät potilaat saivat tapailla toisiaan vapaasti, koska varsinaisia osastoja ei ollut. - Sinulla taitaa olla hyvä palautumiskyky. - Sinähän taidat olla se kirjailija... - Jaaha. - Et näytä tarpeeksi kipeältä. - Taisit saapua juuri
Lähes monoliittimainen kallionlohkare vaikutti vanhalta uhrikiveltä. - Hyi helvetti. Olikohan järkäle seitakivi, joka oli kähvelletty saamelaisten pyhältä paikalta tai etelämpää anastettu hiidenkivi joka oli roudattu maisemaelementiksi komistamaan ökytontin korskeaa tölliä. - Naista epätoivoisesti etsivä ja vonkaava miekkonen jää ilman, esitin teorian. Mutta kaikkeahan pitää kokeilla kerran. - Eikun pidän selkeydestä. Minun tuhkakuppinani ei ollut mikään ylellinen kuparimalja vaan tyhjä ja tyylirikkoinen maustekurkkupurkki edellisen nikotinistin jäljiltä, mutta se kelpasi minulle ihan hyvin. - Humalassa tulee kirjoitettua kaikenlaista. sia ideoita. - Siksi minä tänne tulin. - Mitä, olen lukenut sinun joskus kirjoittaneen että reikä kuin reikä. Kävelin takaisin sisälle ja lasiovet suhisivat edessäni auki kuin hotellissa. Päivällistä tarjottaisiin puoli viideltä. - Kotona muija ajattelee liikaakin, Tuure vastasi. - Mutta ei mitään "liikaa ajattelevan naisen lukemistoja". Ja sekin toimii päin helvettiä, siksi minä olen täällä katkolla eri nimellä. Eräät taas ottavat sormuksen haasteena ja iskevät kiinni vain varattuihin. - Sellanen jota kehtaa rauhassa näyttää muillekin. Kuulostiko vähän kyyniseltä. Ruokailu alkoi ja istuuduin tarjottimeni kanssa Tuuren pöytään. Tuore tallenne siis. Kaiuttimista soljunut musiikki oli Sibeliusta jota mielestäni viuhtoi JukkaPekka Saraste George Lucas -parrassaan. - Ja josta voit rauhassa olla sairaalloisen mustasukkainen loppuikäsi. - Otan osaa. Seisoin tulitulppaanien ympäröimän kivipaaden luona. - AA-klinikan katsotuin tv-ohjelma on Pikku Katkonen, keksin.
Vedin sätkää puutarhan perällä ja odotin ruokalaan pääsyä. - Ettei ajatusten juna pysähdy hetkeksikään. Sinullahan ei ole täällä huoneessa
oikein mitään, sanoin. Syysaurinko paistoi yhä kirkkaalta taivaalta ja olo oli mitä mainioin. - Niin totta. - Mutta uuteen suhteeseen ryhtyvän ympärillä alkaa heti pörrätä vastakkaisen sukupuolen edustajia ja se johtuu ihan siitä itsevarmuudesta, jota uuteen yksilöön ihastunut viestittää eleillään ja vartalonkielellään. On tietysti olemassa jokin prosentti niin sanottuja normaaleja naikkosia, jotka jättävät ukkomiehet rauhaan. Yskäisin ja aloitin monologin: - Perhe raahasi vanhan mummonsa vanhain15. Jaksaisinko minä edes tutkia mitään, koska paikassa oli niin leppoisa tunnelma ja positiivinen ilmapiiri. - Onko hoitajat pöllineet kaiken. Omaa kustani en sentään yritä juoda, ei siinä enää ole promilleja. Olis varmaan pakko löytää uusi ja hyvännäköinen vaimo, Tuure vitsaili. Jos puoliso pitää valita vain ulkomuodon perusteella, se on parempi ottaa venäläinen transvestiitti. - Sharon Stone on sanonut että kun naiset näyttelevät orgasmia, miehet näyttelevät kokonaisia ihmissuhteita. Jotta arkeologin ammatti vaikuttaisi kiinnostavalta ja jotta tukirahat eivät loppuisi, arkeologin täytyy väittää löytämäänsä 3650 vuotta vanhaa yöastiaa kulttimaljaksi, tiesin. Paskat, ei tällaisella tuurijuopolla saa olla täällä mitään. Venäläiset pukeutuu paremmin kuin suomalaiset ja transut ovat yleensä laittautuneet kauniimmiksi kuin oikeat naiset. Sitten on tietysti tämä sormus, joka viestittää tietyille naisille että kun tämän pokaa, se ei ainakaan kysele perään eikä jää roikuskelemaan. kysyin. - Ainoa toimiva suhde mikä minulla on, Tuure sanoi, - on suhde lehdistöön. - En minä tee mitään naisten rakkausromaaneja liukuhihnalla vaan ajattelevan ihmisen lukemistoja, hän väitti ylpeänä
Työpaikalla se neuvoi alaisiaan ja hoki näitä tällaisia että "yksinkertainen on kaunista" ja "pidä se yksinkertaisena". Mummo vastasi: "Ihan hyvin on kaikki asiat, mutta henkilökunta ei anna minun pieraista!" Tuure nauroi ja teki sitten inventaariota tarjottimensa sisällöstä. - Täällä on hyvät oltavat ja Piskonen on niin mukava mies että. - Puoliraakoja silakkapihvejä ja kumilta maistuvaa suppilovahverokastiketta, mautonta tattaripuuroa, kämyisiä porkkanoita, pari suikaletta hapankaalia, rasvatonta jogurttia ja ilmeisesti ruusunmarjamehua. Hetken kuluttua mummo alkoi kallistua vasemmalle puolelle ja tälläkin kerralla henkilökunta ennätti kohottaa hänet istumaan. Siellä minulla on kaksi yhdyntään aulista hoitoa, mutta täytyy vain pitää huoli etteivät ne kohtaa toisiaan. kotiin. En nyt sittenkään tiedä sen positiivisen ilmapiirin kanssa, mietin. - Siis ruokaa jossa rasva ja maku on korvattu isolla hinnalla. - Jos se on punainen kuin silli, märkä kuin silli ja haisee silliltä kuin Jaques Cousteaun pipo, niin se on silli. - Tämä taitaa olla sitä terveysruokaa. Näin myös rollaattoreita ja kävelykeppejä. - Ihanko totta. Mies esittäytyi Eikaksi. Eikö sinun pitäisi istua sen päällä. kysyin. - Tämä hoitaa samalla myös eturauhasta. "Kun teet sen pennun, pidä se yksinkertaisena". Tuure piruili valtion virkamiehelle. Tai että olit töissä. Hämmästelin hänen sylissään ollutta hieman läpikuultavaa kivenmurikkaa. - Suomalaista sushia, Tuure totesi. - Miten olette viihtyneet täällä. Yksinkertaisuutta, kommentoin silliä. Eikka tirskui ja kertoi minulle suurena salaisuutena: - Se määrää silloin tällöin Viagraa että pääsen piipahtamaan tuolla rouvien puolella. Tuure luetteli. Oli tuolla tätä punaistakin, sanoin ja kohotin punaisen jutun haarukalla silmieni tasalle. Poljen niitä kuin tulpatonta mopoa! Yritin unohtaa tämän mielikuvan. - Mutta onko hänellä ihan puhtaat sahajauhot pussissaan. Olikohan tämä Piskosen kuningasajatus, että myös mentaalitapaukset viettivät aikaa muiden potilaiden kanssa, sittenkään niin nerokas?
Ruokailun jälkeen minulla oli tervetulotapaaminen herra ylipaavin kanssa. Huomasiko kukaan, että olit poissa. Oivalsin, että tässä istui nuorimies Kiiskisen ukki. Seuraavana päivänä mummon omaiset vierailivat vanhainkodissa ja kyselivät vointia. Saitko pokaalin. - Tohtori Piskonen on loistomies! Eikka mel-. - Muuan entinen tuttavani oli oppinut englanninkielisen lauseen "keep it simple". - Miksi pidät sitä sylissä. - Piskonen taitaa olla melkoinen hyväntekijä, totesin pitäen naamani peruslukemilla. Pöytään saapui ventovieras naama, joka aloitti järjettömän vaahtoamisen.
16
- Minä olin neljäkymmentä vuotta työelämässä valtion virastossa ja olin töistä poissa vain kaksi päivää flunssan vuoksi! - Onneksi olkoon. Mummo istui ensimmäisenä iltanaan vanhainkodin sohvalla ja tuijotti televisiota. Odotushuoneessa istui muuan vanha mies. Niinpä niin, miksipä Eikka-ukki sieltä pois haluaisi. - Joo, peräpukamat paranee tällaisella kristallilla. Katselin ruokalaan lappaavaa väkeä, joista osa saapui pyörätuoleilla, osa tiputuspussia kantaen. Äkkiä hän kallistui oikealle puolelle, mutta henkilökunta sai mummosta otteen ja kohotti hänet pystyasentoon. Mitä hän mahtoi sanoa raskaana olevalle vaimolleen. - Juu perhana. Se auttaa jokaisessa asiassa. kysyin. - Mikäs se on. Löysin sitä tuon salaattilaatikon takaa
Että kuinka potilaat ottavat sen että täällä on vähän kaikkea. - On muistettava, että Luther oli 1500-luvun ihminen, joka totteli sen ajan lääkäreitä. Ei tällä hetkellä. - Meillä on aina ennen lääkärintarkastusta tällanen tulotapaaminen täällä mun officessa. Monia hoitoja. - Tuota, te kun olette lääkäri... En enää muista psykologiasta, mitä tuo ele kertoi ihmisestä, mutta jotakin epämiellyttävää se oli. - Ei nyt. Sillä parannettiin vastustuskykyä. kein suutahti minulle. - Ihan coolisti. Tämä paikka on toteutunut unelma,
17. - Me ei käännetä selkää kaikelle vaan parannetaan ihmisiä kivogaresti ja ennakkoluulottomasti lääketieteen perinteitä kunnioittaen. Käänteentekevissä vai taskuja kääntävissä. Anteeksi mikä. - Meillä on hyvät sponssit ja jokainen hoitoyksikkö tietää, mitä tehdä. Onko tämä HUT siis parantola, klinikka, hoitolaitos vai mikä. Kääntämisen tekevissä. Käytimme tunnetun arkkitehtitoimiston palveluita, sisustusta ja materiaalihankintojen koordinointia. - Muistahan myös, että Luther kannatti tyttöjen kouluttamista eikä puhunut naisista ala-arvoisesti, mikä oli sille ajalle tyypillistä, Piskonen vastaväitteli. - Muistan erityisesti Lutherin kirjoituksen "Kuinka voi niin halpa-arvoinen aine vaikuttaa niin jalosti", muistin. Piskonen oli antiseptinen perfektionisti, joka viljeli anglismeja ja svedupetterismejä. Kykenin olemaan letkauttamatta: "terveellisesti jalat edellä ja kukkaro tyhjänä". Healthia ja supporttia, siinä meidän tavoitteet. Avajaiset olikin melkoinen mediashow. HUT-parantolan design on sellainen, että jo atmosfääri vaikuttaa potilaan mielialaan. - Havaitsin, että katsoitte noita diplomeita, Piskonen sanoi minua kätellessään. Täällä toimii myös itsensä kehittämiskerho, nauruterapia, jonglööriterapia, you name it... Jollei ole ihan akuutteja kipuja... - Ei todellakaan! HUT tarkoittaa "henkilökohtaista ja uudistavaa terveyspalvelua"! Toivottavasti sopeudutte klinikkamme schemaan,
hän sanoi ja tarkoitti riikinruotsin sanalla kai päiväohjelmaa. Vieroituksesta syöpähoitoihin. kysyin kuin kyselykautinen lapsi. - Kukkonen, sihteeri tuli kuuluttamaan ja kohottauduin penkiltäni. Metodit hyödynnetään kokonaisvaltaisesti. Leikkauksia tai vaihtoehtolääkintää aina potilaan tarpeen mukaan. - Me yhdistetään täällä nykyaikaa ja vanhanaikaisia parannuskeinoja. En tiedä, millä edellytyksillä Piskonen kutsui itseään tohtoriksi. Tarkkaan mietittyä arkkitehtuuria. - Rakkaalla lapsella on monta nimeä, tohtori Piskonen kertoi. - Ylilääkäri, hän korjasi ja muodosti sormistaan harjakaton. Kuvissa Piskonen päällepäsmäröi iltapukuihin koristautuneiden ihmisten keskellä. - Se on ihan uusinta uutta, mies kertoi hymyillen valkaistulla hammasrivistöllä. Optimaalinen potilas on sellainen, joka haluaa osallistua omien hoitomuotojen suunnitteluun! Meillä on kaikenlaisia aktiviteetteja. Piskonen näytti tv-mainoksen lääkäriä näyttelevältä miesmallilta jonka puhe oli dubattu suomeksi. - Sen ultimaattinen teho on tutkittu monissa käänteentekevissä laitoksissa ympäri maailman. - Onko täällä sellainen bisnesmaailmasta tuotu ajattelumalli. - Niin tiedätte kaiken mitä täällä tapahtuu. - Olen saanut lääketieteen lisensiaatin koulutuksen ja tieteellisenä jatkotutkintona väittelin tohtoriksi. - Niin, söihän Martti Lutherkin joka päivä lusikallisen omaa ulostettaan muun ruokailun yhteydessä, hekotin. Jättekiva, mietin silmiäni pyöritellen. Miehen huoneen seinällä olevat diplomit saattoivat olla aitojakin aitoja netistä tulostettuja valmiita pohjia. Piskonen katsoi seinälle kiinnitettyjä valokuvia paikan avajaisista. - Jongl... - Pääasia, että täältä lähtee pois terveitä ihmisiä
Olikohan tämä pieruterapiaa, jolla parannetaan löysä vatsa. - Kyllähän te realaisaatte. - Mutta sateessa ei. Pudistelin päätäni ja käärin samalla sätkiä varastoon eli peltirasiaan. Hissin luona minua vastaan tuli persevaivoista kärsinyt miekkonen, joka päristeli ja piereskeli pätkittäin eripituisia turinoita. Siksi hoidot tehdään kokonaisvaltaisesti. Hän hymähti. - Mikäs teidät tänne ajoi. Miehestä olisi pitänyt tulla poliitikko, sillä hän alkoi saada minutkin puolelleen. - Tutkimukset ovat osoittaneet, että piharatamossa on antiseptisiä ja ihoa rauhoittavia aineita. - Persemorsetusta, hän selitti. Ihmisiä voidaan vieroittaa nykyään mistä tahansa. - Laivanupotusta. Esittäydyimme. Kolmannessa kerroksessa kuikuilin eri toimenpidehuoneisiin ja näin ihmeellisiä asioita. - On kai tuossakin vinha perä, nyökyttelin. - Eikö tule koskaan oikeusjuttuja. Mies piti sylissään pehmeäkantista pokkaria. - Mutta, yskäisin, - esimerkiksi kristallit joista kuulin tuolla odotushuoneessa... Jos joku uskoo kristallin voimaan, mikä minä olen viemään tätä uskoa häneltä pois. Uimassa käytyäni haa18
huilin hissin luokse ja suuntasin yläkerroksiin vaikka siihen ei ollut lupaa. Kyselin häneltä tv-alan kuulumisista. Piskonen selitti. - Uima-altaassa halutaan kastua suunnitelmallisesti, hän tiesi. Minä en katsokaas sysää syrjään edes plasebo- eli lumevaikutusta, Piskonen kertoi. - Saa sitä sinutellakin. - Jos joku mieleltään sairas henkilö uhkaa klinikkaa perusteettomasti, advokaattini ja asianhoitajani ottavat yhteyttä sellaisiin tapauksiin lainopillisten keinojen kautta. - Ehkä siihen altaaseen ei ole hypännyt paljon lahjakkuutta. - Kuntoutusalan ihmiset auttavat monia addikteja. Televisiosta tuttu mies naputti otsaansa ja sanoi: - Pääjuttuja. Näin ihmisiä, joille annettiin jalkakylpy-elektrolyysihoitoja. - Onhan teillä siinä luettavaa. hän kysyi. Hain kahvia ja päädyin keskustelemaan aiemmin näkemäni tv-kasvon kanssa. - Totta, Piskonen sanoi. kysyin. Sade vie. - Vaikkapa haava, märkiväkin sellainen, paranee kun sen päälle sitoo piharatamon lehden tai murskattua ratamonlehteä yöksi. Erään potilaan pään päällä pyöritettiin heilurilangan päässä olevaa lasinpalaa, jotta hänen tyränsä paranisi. - Sitä sattuu paremmissakin perheissä että lapsi nielaisee kirveen, tokaisin. - Ei se periaate vaan se raha, virnistin.
Seuraavana päivänä minulla oli rääkätty olo. Yritin painaa mieleen jokaisen yksityiskohdan. Palasin ensimmäiseen kerrokseen ja kuljin vapaa-ajan saliin. - Tiedän minä vanhan kansan lääketieteestä ja yrteistä, kerroin. - Koska olemme psykofyysisiä olentoja ja on olemassa psykosomaattisia tauteja, ihmisen mielentila säätelee hyvin pitkälle alttiutta sairasteluun, taudinkulkuun ja paranemiseen. Yritin muistaa, että olin tutkimassa sitä, oliko mies raha-asioissa lintu vai kala. Pysähdyin vielä toisessa kerroksessa. - Pelaatko tammea. - Joistakin tekijöistä voi sanoa että "viihteen ammattilaisena jo viisikymmentä vuotta" ja toisista, että aidosti lahjakas ja hauska. Oli se sitten huumeet tai vanha Tetris-tietokonepeli. - Ei jaksa, sanoin. Olin juuri käynyt kiropraktikolla joka oli runnonut viatonta selkääni. Kohtasin suolakurkkunaamiota käyttäneen naisen, joka kertoi sen auttavan imusolmukesyöpään. Jälkimmäisiä on kovin vähän, hän tuumaili työsarkaansa. jos niissä on ollut jotakin energiaa 4000 vuotta sitten, niin tänä päivänä ne ovat vain läpinäkyviä kiviä. - Ahaa, ette usko sellaseen topicciin. ehdotin
- No voihan helvetti, hönkäisin katsoessani peiliin. - Katso itse, televisiomies sanoi ja pisti lukemansa kioskipokkarin takakannen eteeni. saako tätä sanoa ääneen... En keskeyttänyt kun hän jatkoi: - Tämähän aiheuttaa ihmislapsessa loputtomia konflikteja ja suorastaan skitsofreeeenisia patoutumia. - Pakko hieman myöntää, örähdin ja melkein huimasi. - Eritoten katolisessa kirkossa kaaaikki seksi on pannassa. - Terveisiä Eikka-ukille, sanoin vanhalle naiselle, joka köpötteli kohti uusia erotomaanisia seikkailuja. - Hyvin sanottu, tuumasin. kysyin. Takakannessa oli dekkarikirjailijan naama. - Kuvittelet, televisiomies sanoi. - Mutta tätähän ei kyllä usko erkkikään.
Huomasin, että muuan mummeli yritti ylös tuoliltaan. Juuri nämä hurjat jotka alkaa seuroissa puhua kielillä ja kierivät täristen lattialla... Noh, nuorimies, älä yski keuhkoja pihalle. orgasmin. - Kenen näköinen. meiltä kontrollin ja siksi harva haluaa kastua sateessa. - Niin kuin minäkin toisinaan kuvittelen asioita. kun siitä otetaan se kirkko ja uskonto pois ympäriltä, niin mitä me tosiasiassa nähdäänkään. - Sateessa tai Big Brother -ohjelmassa. - Yleensä minua on sanottu Paavo Lipposen näköiseksi. Vanha sanonta kuuluu, että se, että olet vainoharhainen, ei tarkoita etteivätkö ne silti olisi perässäsi, naurahdin. Ajattele, mikä tragedia. hän tuhahteli. - Päästäänkö pian tanssimaan niitä häitä. Seisoo kuin kikkeli häissä. Kyrpä-mummolla oli selkeät mielipiteet. - Arvaapa kenen näköinen sinä olet. - Narsisti. - Kirkollinen vihkiminen, mitä muuta se on kuin kirkon vallankäyttöä. Joskus se purkautuu. - Mutta myönnätkö. Nousin ylös ja ojensin vanhukselle hänen ryhmysauvansa. Vaikka olen iällä oleva ihminen, tämän ihmisen sallin pojitella minua. - Toivottavasti en juuri nyt. - Miten minulla on sellainen tunne, virnistin, - että tunnette erään Eikan. Puhaltelin sinistä savua syysilmaan siirtolohkareen äärellä.
19. Olet ihan ilmetyn Mickey Spillanen näköinen. Kun orkku on pantu kirkon sateenvarjon alle, silloin sen julkinen esittäminen on hyväksyttävää. Usko minua, minä tiedän siitä jotakin, hän vastasi. - Ööh... - Siitä tuleekin mieleen, murahdin. - Että täällä on jatkuvasti sellainen tunne kuin meitä tarkkailtaisiin vaikka turvakameroita ei olekaan joka nurkassa. kysyin kun autoin hänet pois pöydän ja tuolien välistä. hörähdin. - No näinhän se on. Jokainen on elämässään edes hetken ajan narsisti, vaikka se sekunti olisi hyvin ohimenevä, mies mietti ja vaihtoi äkkiä aihetta. Samalla hän tavoitteli kävelykeppiään. - Jokaiselle on sallittu tietty määrä omahyväisyyttä. Poistuin puutarhaan tupakalle. Sen masturboinnin uskonto sallii. Kuka se nyt tällä kertaa on. Tämän mukaan se kuoli syöpään vuonna 2006. - Näin on. - Mitä mieltä olet tästä tohtori Piskosesta. totesin. - Siihen, että on tv-hommissa, kuuluu kai jokin annos tervettä tai epätervettä narsismia. Jopa näyttelijä Brian Dennehyn oloiseksi. Se, mitä mummeli seuraavaksi sanoi, sai minut yskimään kahvia pöydälle: - Tämähän tukee ja vahvistaa kuin kyrpä vanhaa ihmistä. - Tottahan minä, hän hymyili. kysyin. - Eikka, niin. Aina masturbaatiosta lähtien ja kortonkia myöten ihmistä käsketään ja syyllistetään vaikka kaikilla on hormooonit ja vietit, vai mitä, poika. Minun naamani on telkkarissa ja minulla on tunne että minua tarkkaillaan koko ajan. - Tai paranoidin paradoksi
Ajatteles. - Muistatko toimittajan nimeä. Mikäs siinä, mutta samalla pitää laskea myös rikosoikeudellisen vastuun ikärajaa, sanoin mielipiteeni. Siis huomaa: en ollut sanonut yhtään mitään. Potilailla ei ole asia muihin kerroksiin. Tänne saapuja sitoutuu noudattamaan sääntöjä. Takaisin huoneeseen vaeltaessani aloin suunnitella seuraavan yön tekemisiäni. Thompsonin gonzojournalismia, Tuure naurahti. Kaikki ei voinut olla tietokoneella. Hän jatkoi matkaansa. Demokratia olisi sellainen utopia, jossa jollekin voi sanoa suoraan että sinä olet väärällä alalla, että sinun ja tämän henkilö B:n kannattaisi ja kuuluisi vaihtaa työsarkaa keskenään, koska silloin olisitte oikeilla paikoilla, oikeissa ja molemmille sopivissa ammateissa. - Joku vähemmän kaksinen kesätoimittaja ja pakinoitsijan varamies. - Mikä siellä on niin paskantärkeää. Sääntöjä pitää oikeasti ajatella, kun tekee asioita. Merkillistä, että joku alkaa puolustella toisen työtä etukäteen. Tarkoittaako se sitä, että hän itse tai itsekin piti niitä kuvia surkeina. Rehellisesti, että: "Nyt olette molemmat väärissä viroissa, joten vaihtakaa hommia". - Ammattilainen kirjoittaja pystyy vaikuttamaan ihmisiin niin etteivät ne edes huomaa että niiden mielipiteisiin on kajottu. Tyyliin että "se on ihan hyvä kaveri eikä ne kuvat ole huonoja". - Mitäpä olet mieltä äänestysiän laskemisesta?
20
- Noh. - Tekeekö tämä sinusta sitten Jack Nicholsonin. Juttuja, jotka eivät naurata, teelmiä, jotka eivät edes huvita. Kun lojuin sängyllä, näin avoimesta ovesta hoitaja Laitisen joka mulkaisi suuntaani. - Tämä Laitinen vaikuttaa diktaattorin käsikassaralta. Omalla sängyllään maannut Tuure naurahti viittaukselleni. Finaalin huipennukseen siirtyminen kuulostaa siltä kuin joku pakotettaisiin hymyilemään vastoin hänen tahtoaan. - Minulla on sellainen periaate etten ole vastuussa fiktiivisten henkilöhahmojeni sanomisista. - Te olitte kuulemma käyneet hissillä yläkerroksissa, Laitinen sanoi. Täällä teillä on kaikki tarvittava. Kun palasin käräjäkiveltä sisään, katsoin seinällä ollutta rakennuksen pohjapiirustusta ja koetin päätellä, missä hoitolaitoksen paperiarkistot sijaitsivat. Jos kirjoittaa julistavasti, se ei mene läpi koska toisella joka tapauksessa on jo mielipide, jota ei muutamalla. - Todellista Hunter S. - Miespuolinen hoitaja Ratched, sanoin asuinkumppanilleni. - Se on sääntöjenvastaista.
- Katohan pirua, niin kävinkin. Mutta jos noin sanoo tässä meidän todellisuudessamme, saa kaksi ikuista vihamiestä. Kyllähän te pistitte nimen paperiin kun tänne saavuitte. - En ylennä itseäni ettei minua alennettaisi, totesin. Ajattelin, että tarvitsen edes yhden liittolaisen. Muistin huvittavan tapauksen: - Kerran juttelin erään iltapäivälehden toimittajan kanssa hänen työnantajastaan eli lehdestä. Kesken aivan muiden asioiden hän alkoi äkkiä puolustella lehden tyttöjä valokuvaavaa henkilöä. Uima-altaat ja saunatkin. - Potilaiden on pysyttävä ensimmäisessä kerroksessa. Kyselin häneltä kirjoittamisen saloista ja hän vastasi. Dmitri Dmitrijevits Sostakovits oli tällä kertaa asialla ja teos oli Sinfonia numero 5, jossa säveltäjä ivaa häntä vainonneita vallanpitäjiä. Tehty kaljaa kitaten ja eduskunnan nettikameraa katsomalla. Vähän kuin Mattiesko Hytönen, eli että kohteet ovat ihan oikeita, mutta kirjoittajan lahjat eivät riitä. - Säännöt on säädetty. - Aikoinaan kansanedustajilla ei ollut rikosoikeudellista vastuuta